no me hagas quedar mal

mudanza

2008-02-22T22:21:00.001+01:00

ahora vivo acá > http://nomehagasquedarmal.wordpress.com/

espejo

2008-02-20T21:40:00.001+01:00

¿por qué hablamos de esto? ¿salió el tema, lo saqué yo?
que importa, te lo cuento, tal vez necesito que me escuches, ¿me escuchas?
hablo y te miro mirarme con los ojos bien abiertos y la expresión helada, y cuando ves que no me río empezás a entender.
mientras vamos hablando suavizas las preguntas, cambias tus palabras y pensás diecisiete veces lo que vas a decir.
te enojás y sentís bronca, hay muchas cosas que no entendés, y en un punto de la conversación, con un comentario o una frase, se te llenan los ojos de lágrimas, pero no llores. no llores porque si lloras yo no sé que hacer, me pongo nerviosa y me río. yo no lloro, yo te sigo contando porque sé que querés saber más, siempre querés saber algo distinto.
preguntame, si hay algo que no puedo contestarte habrá un silencio que no puedo evitar, pero no te preocupes, no pasa nada.
yo estoy acá, siempre, de este lado del espejo, es donde me tocó estar. yo te veo, te cuento y guardo tu reacción; las chicas se entristecen, los chicos endurecen los puños y los ojos se te llenan de impotencia, seas quien seas. pero dejame que te cuente, porque esta historia tiene un final feliz.

sopa de oro

2008-02-20T02:09:00.000+01:00

vos me estás cocinando y yo dejo a un cliente en espera para acercarme a molestarte. el cliente quiere saber por qué no puede configurar el router y yo le digo "aguarde un momento en línea caballero. le quemo la sopa a celeste y estoy con usted" y me acerco a vos que estás revolviendo con la cuchara y estoy por desconcentrarte, huelo y soplo tu cuello sin que te des cuenta de que estoy atrás tuyo y cuando te das cuenta, meto mis manos por abajo de tu ropa y te exploro la piel, despacito (siempre despacito, pero no siempre) por abajo de tu remera en tu espalda, por abajo de tu remera en tu cuello, por abajo de tu pantalón, y cuando te querés dar vuelta para besarme te digo "no, que se te quema la sopa!!" y me voy corriendo a seguir leyendo pero vuelvo a cada rato a soplarte hasta que finalmente te dejo atraparme y agarrarme de las caderas y subirme de un solo esfuerzo a la mesada de la cocina y entre tu pantalón y mi ropa interior se baila una danza al ritmo de las burbujas de la sopa que se quema en el fuego como se queman mis dedos que te desnudan y tus dientes que muerden mis hombros y te abrazo con las piernas y me cargás hasta la alfombra y en la alfombra, james, hacemos el amor como si tuviésemos 15, como si tuviesemos 50, como si viviésemos juntos y como si hubiésemos hecho el amor desde siempre...

2008-02-19T03:59:00.002+01:00

el amor es otra cosa

2008-02-18T03:53:00.001+01:00

te veo llorar y te abrazo, no se me ocurre más que hacer
también te digo que ya se te va a pasar,
porque nadie se ha muerto por amor,
aunque no sirva mucho de consuelo,
y cuando llegamos a casa me siento en mi habitación e intento entender lo que veo,
porque
hay un punto álgido
en esta tu desgracia
que me moviliza y me desespera.
son las cosas que estás dispuesto a hacer por revivir una relación perdida,
y tu llanto que se sostiene sobre dos discursos que son una dicotomía:
no querés perderlo porque te hace bien
y para no perderlo te humillas
te humillas de formas horribles
que no te hacen bien
y el amor no es eso
no estoy segura de lo que sea el amor, pero sé que no es eso.
el amor es otra cosa.

yo te juro que ya se te va a pasar.

dos años

2008-02-16T21:39:00.001+01:00

ayer se cumplieron dos años de morar en madrid, y el 14 fue el día de los enamorados. y ya que a todos se les da por regalar, yo quiero que me regales los ojos vírgenes con los que contemplé madrid entonces. regalame una nueva gran vía, un nuevo metro, una nueva cibeles, y los oídos que usé esos días para escuchar hablar a tanta gente nueva y rara. quiero las siete de la mañana a las que me despertaba sin alarma, el frío que no me importaba y las veces que me perdí y me volví a encontrar bajando por calles ínfimas y avenidas enormes. ahora que todo es común, regalame lo mejor que me podés regalar: quiero un madrid nuevo con vos adentro.

2008-02-14T03:05:00.003+01:00

hace más de tres años me regalaste un libro sin conocerme, tu única intención era que me llegara así que quedaste con mi amiga y esa tarde ella me lo dio. en la dedicatoria escribiste para que la vida se te vuelva a hacer un abrazo, ¿te acordás de mi?
estoy casi segura de que te mandé un mail agradeciéndote, pero también estoy casi segura de que si así fue, el mail no reflejaba lo que ese libro realmente significó para mi. escribiste por el coraje y por la lucha, ¿te acordás?
tu libro, martín, es la materialización de 4 meses turbulentos, la vuelta a la línea de partida de un camino que no iba a volver a ser igual, el único recuerdo físico del reconocimiento y la prueba de que todavía existe el interés desinteresado, y eso es enorme.
le debo mis sonrisas y mi libertad de vida a personas increíbles que no se movieron de mi lado, pero estoy segura de que tu libro ayudó a que el futuro se fuera construyendo más gratamente.
y no se si alguna vez tendré la suerte de que te topes con esto, pero si tengo suerte quiero que sepas que cuando tengo que regalar un libro regalo uno igual al mío, al tuyo, que me las ingenio para mencionarte en la dedicatoria y que gracias. gracias, martín.

estás ?

2008-02-12T02:31:00.000+01:00

me acuesto en la cama, apago las devastadoras dicroicas que iluminan mi habitación y prendo cinco velitas con olor a algo; me transporto volando hasta tu casa, me imagino que te espero volver de la reunión, que te acostás al lado mío y que querés robar el calor de mi cuerpo con tus piernas frías. escucho norah jones, vuelvo a los básicos, vuelvo a los 13. cuando me encerraba las siestas en mi habitación a cantar con voz desgarrada la nunca suficientemente bien ponderada "si tu no estás" y esperaba que mi mamá entrara por la puerta con cara de dormida y me hurgara la conciencia a voces de un "dos horas me acuesto ¿hay derecho?".
me enamoraba todas las semanas, me acuerdo de patricio. en una fiesta de 8 a 11 de la noche, mientras bailábamos lento, me puso ambas manos en el culo, sobre el pantalón amarillo que me había comprado bárbara, y yo no le dije nada. pasé por la puta de la fiesta, pero era pura inocencia. el romántico noviazgo con patricio duró una semana eterna, cortamos en la puerta de mi colegio y no me importó porque era feo, ¿qué diablos hago amándote?.
un año antes me había enamorado perdidamente de fernando, un chico dos años más grande que yo con el que compartía las tardes de verano en la pileta de la sociedad española y me tiraba los perros. nos pusimos "de novios" después de que me lo preguntara anotado en una agenda que llevaba a todas partes, y que todavía tengo. una tarde en la que nos sentamos todos a charlar en las reposeras de tiras de plástico amarillo, alguien preguntó "che, ¿y cuándo se van a dar un beso?" a lo que fernando respondió "ahora" y acto seguido me clavó un pico con sus enormes labios para irse corriendo. ésta vez duramos dos semanas. tenía 12, me enamoraba perdidamene, lo más grande se hacía lo más pequeño.
ahora los enamoramientos me duran un poco más pero no son mucho más racionales que antes, y no me importa, hacen bien. no me importa no crecer, tratando de entender quién hizo un infierno el paraíso, mientras el corazón salta abajo de mi nueva teta chica de ganas de regalarte todas las letras de todas las canciones en las que te veo entrar a mi pieza y abrazarme hasta el cansancio, si no venís me quema el aire.
dejame dormir, pero dormí conmigo.
dale a mi nariz todos los primeros besos que quieras, pero dormí conmigo.
bailemos in transit
fumemos porros sentimentales
veamos el futuro desde tu ventana
y cicatrizemos 12 mil kilómetros de océano
pero vení
a dormir
conmigo.

hidratos...

2008-02-08T01:59:00.000+01:00

"¿vas a cenar arroz ?" me pregunta agustín, y me mira como me imagino que miraría sodomizar una gallina. "hidratos de carbono a la noche no" me dice. se queda parado al lado mío cortando lechuga y me vigila hasta evitar el sacrilegio, hasta que vuelvo a guardar la bolsa en su lugar. "quiero comer arroz " le digo casi pidiéndole permiso, pero agustín no me deja.
le dije que quería cuidarme con las comidas y me dijo "es simple, tía, no comas hidratos de carbono después de las tres de la tarde y ya está". "ah, re simple", pensé en un tierno brote de ignorancia, así que llegué a casa y googleé "comida hidratos carbono".
en la página de la clínica universitaria universidad de navarra (los españoles a veces redundan un poco) (les encanta decir "subir arriba"), encontré una hermosa tabla ilustrativa con todos aquellos alimentos que contienen hidratos de carbono y ahí me cayó la ficha: es lógico que si no comes hidratos de carbono después de las tres de la tarde no engordes porque TODO tiene hidratos de carbono y entonces lo que podes comer después de las tres de la tarde se reduce, básicamente, a nada.
azúcar, arroz, pastas, harina de trigo, cereales de desayuno, miel, galletas, dátiles, pasas, mermelada, papasfritas, bombones, maíz, chocolate, pan, turrones, helados, pizza, hasta el puto ketchup se jacta de sus hidratos de carbono. y entonces ¿qué como? ¿atún? ¿hojas de parra? o mejor hago cocina fusión y envuelvo el atún en las hojas de parra; me cago de hambre pero por lo menos innovo y en una de esas hasta me contratan en el bulli ...

paisajes habituales

2008-02-07T01:23:00.000+01:00

te pido con señales que me toques con tu boca, cuanto menos se encuentran tus labios con mi piel más busco encontrarte y lo evitas hasta el final, intentando respirarme cerca. hay un beso, una forma de abrir tu boca y retorcer tus labios sobre mis piernas que se cruza como una tentación en cualquier momento; te busco en un rincón y nos imagino en lugares en los que nos podríamos haber cruzado en cualquiera de esos cuarenta y cinco días, no aprendo a manejar la máquina mental que vuela cuando se trata de imaginarte y florecer cuando respirás en mi espalda, cuando masticamos los mismos pensamientos. pienso en tu boca y se enciende una imágen: hay una esquina, en una de las habitaciones de esa casa que es el ojo, en la que nos imagino. estás de espalda a la pared y yo me apoyo en vos, de espaldas a tu pecho, tal vez porque me gusta que te guste mi espalda. la gente pasa y nosotros estamos ahí y hacemos con el tiempo lo que queremos, nadie nos ve, ¿nos ves?
y de repente ahora, en mi mente florecida, la pared es de piedra, los besos prometidos ya no son palabras y mientras me mirás desvestirme para vos, yo te pido que no me despiertes.

la edad es un dato estadístico.

2008-02-06T00:51:00.001+01:00

oh... otro video lindo...

2008-02-02T18:01:00.001+01:00

medidas de tiempo

2008-02-02T02:43:00.000+01:00

tres horas, veinte minutos, un día, un segundo y medio; cualquier medida de tiempo que te implique es desesperante y eterna, eterna y no se pasa nunca, no se pasa, te lo juro. te juraría tantas cosas, te diría tantas cosas... te imagino acostado en mi cama, sentado en una silla abajo mío, entre mis piernas sentada en la mesada de la cocina, contra la pared, contra cada pared y cada puerta y cada puto poste de luz, vos entre yo y lo que sea, lo que sea que te sostenga y te mantenga firme contra mí. cuando pienso en estas cosas, algún tipo de complot explosivo se maneja ahí abajo entre mis piernas...

2008-02-01T13:07:00.000+01:00

no me hagas esto...

no hay más días comunes

2008-01-31T10:20:00.000+01:00

respiro, hoy respiro,
el gris es más claro y los dolores más simples.
reflejate en mí, mirame
decime de donde venís.
hablame un rato más,
estás demasiado cerca
pero no te vayas...

(perdón, es el día, la hora...)

2008-01-30T02:14:00.000+01:00

el siguiente estudio se publica tras la ardua tarea de entrevistar a cientos de mujeres con inquietudes sorprendentemente similares. esto no es un simple post. es un posible tratado de paz.

esas lamentables cosas que hacen algunos hombres durante el coito:

darte besitos chiquitos, como piquitos (sin la más mínima utilización de la lengua), en todo el cuerpo (me pregunto que tan sensual lo pueden encontrar);
tocarte las tetas como si estuviesen amasando una pizza, como si fuese la última vez que tocan una teta;
meter la mano, automáticamente después del segundo beso más o menos hot, esquivando pantalón, ropa interior y afines, y dirigirse a tocar el clítoris como si fuese el botón de la batidora, o meterte los dedos hasta los pulmones como si se les hubiese perdido algo;
dar por asumido que el 69 está buenísimo y que todas nos morimos por hacerlo;
empujarte la cabeza cuando estás concentrada dando placer (conozco mis límites y si no voy más allá es porque pretendo no vomitártela, subnormal!!);
morderte los pezones como si fuesen ese pedazo de vacío que quedó en la heladera del asado del domingo (¡¡duele!!);
meterte la lengua hasta el fondo de la oreja (¡no es erótico por dios! );
por último, en resumen (y encontrado en gran cantidad de escenarios): asumir que una está caliente porque él lo está (lo siento, darling, te estás equivocando).

tarot

2008-01-29T11:50:00.000+01:00

tuve una semana espantosa. uno de cada un día fue horrible, fúnebre, gris. mi habitación fúnebre, mis pesadillas grises; lo que me pasa saca lo peor que hay en mí y renace mi más horrible enemigo.
una vez, un tipo que iba a tomar whisky a rita me dijo que me tiraba las cartas, del tarot, y como no tenía nada que hacer le dije "dale" pero yo no creo en esas cosas. entre esas cosas me acuerdo de una sola. lo primero que me dijo el pseudo tarotista fue una frase, una sola pregunta. "¿sabías que sos tu peor enemiga?" me dijo. le abrí grande los ojos y no supe muy bien que responderle, no recuerdo mi respuesta porque mi respuesta no fue importante. el tipo del whisky me dijo que soy mi peor enemiga. "puede ser", creo, que le dije. ninguno de los terapeutas por los que pasé me lo habían puesto tan claro. ahora predico el descubrimiento con la misma certeza con la que aseguro que hay que levantar las patas de la cama para reactivar la circulación de las piernas.
ahora que lo sé, me declaro la guerra. muero por vivir en nueva york, tener el pelo dos veces más largo y dejar de atacar mi propio frente de batalla.

precisa

2008-01-28T01:16:00.000+01:00

estas por escribir lo que yo escribo
y así nos pasamos toda la tarde,
y algunas otras noches.
noches para mí, algunas para vos también.

preciso porque sé que te gusta
y me gusta gustar,
me gusta gustarte.
el ego tiene razones
que no entiende de modales,
el mío y el tuyo también.

ego diván, ego ventana,
ego preciso de futuro y de bailes mentales,
de sábados románticos,
de montmartre en bicicleta.

oh, no entiendas nada y entendé todo,
pero antes decime qué hace una cuando te vas,
mientras yo te digo a donde voy cuando me voy.

around the world, around the wooorld

2008-01-27T02:09:00.001+01:00

uno de los mejores videos de Gondry

casa

2008-01-25T01:10:00.000+01:00

entro por la puerta de tu casa blanco y negro y me acuesto en tu cama. me acuesto en tu cama de espaldas a la puerta, de frente a la pared y lloro porque tu casa está vacía. lloro porque yo estoy vacía. lloro porque necesito paz.
me encontrás dormida, en tu casa, en tu cama. me asusto y te abrazo como necesito que me abraces, con todo ese francés de fondo, con tanta prisa y tan poca moderación, a mi tampoco me hace falta...

2008-01-23T01:14:00.000+01:00

cuando vengas esta noche a darme un beso
el último
dejame un poco de paz al lado de la almohada
también
y si abro los ojos y no te reconozco
no te asustes
esas
cosas
pasan.

leyah

2008-01-22T02:15:00.000+01:00

tengo tres minutos antes de irme a dormir y quiero contarles que leyah es bella. en su plenitud y abundancia, en el baño de luz que empapa la cara de esos padres que no dejan de mirarla, en la plenitud que refleja en mi. los tres, alrededor suyo, no podemos dejar de mirarla porque mirar a leyah es todo. con su nombre de princesa consigue hacer brillar los platos de la cocina y los espejos del salón, inunda la casa de paz y llena de luz la vida.
el momento culmine del sábado lo protagonizan ellas. mi amiga abraza ese pedacito tan ínfimo de vida que es su hija y conversan un rato. sarah le dice en francés cosas que no entendí pero que seguro eran bellas, porque sarah y leyah son bellas...

sabes que me pasó con bocanada ?

2008-01-20T18:39:00.000+01:00

me lo habían pasado y no paraba de escucharlo, bocanada es un disco que se mete por los poros, gustavo se mete en el cuerpo y sacude de forma violenta, entonces yo escuchaba bocanada incesantemente.
una noche en mi casa, sola, alguien me prestó el original y yo lo puse en el equipo y me acosté en el piso, llovía mucho y las luces estaban apagadas porque atravesaba un momento de mi vida en el que consideraba que la oscuridad me confería paz, y no prendía la luz. tirada en el piso con la cabeza al borde de la puerta del balcón, escuchaba mi bocanada viendo el mundo al revés, cuando después de aquí y ahora (y después), donde terminaba MI bocanada, comenzó una canción que, pensé primero, no era del disco, y balsa sonaba y yo no entendía, y la lluvia irrumpía con la paz de esos animales que habitan entre edificios y chillan como pajaritos pero son murciélagos y mientras balsa se terminaba y me modificaba, comenzaba alma y veía los murciélagos pasar desaforados abajo de la lluvia, y el cielo era rosa y ahí me morí. ahora estoy muerta, de hecho, y cada vez que vuelvo a escuchar bocanada me acuerdo de que yo conocía un disco que después fue más de lo que ya era y que ahora es lo mejor y lo mejor que se puede filtrar por mis poros. eso me pasó con bocanada.

atrás de la puerta del baño

2008-01-18T01:22:00.000+01:00

esa noche me fui de ahí, yo sola. perfectamente vestida, con mi cartera intacta y mis stilettos negros, esa noche me fui corriendo, sola. diez minutos después de pensar que mi vida llegaba hasta ahí, hasta el baldío de los molinos minetti, hasta la basura acumulada y las manos grandes, hasta los 21. recuerdo dos minutos parada en el medio de la ruta veinte con esos jeans que ya no tengo (de lo que tenía esa noche ya no tengo nada). parada, sola, a la una y media de la mañana en el medio del asfalto, dos eternos minutos. le pedí al taxista que me llevara a chacabuco y oro, me costaba hablar pero le pedí que me llevara a chacabuco y oro y no recuerdo como le pagué ni del trayecto en ascensor. cuando me paré en el living frente a los vasos de fernet y los juegos de mesa que me estaban esperando, no pude hablar y me encerré en el baño. "jaja se está meando" escuché primero y "para, boluda, que me parece que estaba llorando" después. me senté atrás de la puerta sin entender nada, con la cabeza llena de un ruido horrible, como si un millón de voces distintas sonaran con una fuerza desordenada entre una sien y otra, y lo único que pedía en silencio era que alguien entrara al baño, que alguien se sentara delante mío y me escuchara escupir todo eso con lo que no podía lidiar sola ni un segundo más.
la gorda entró al baño, fue la primera, la gorda sabe todo. me vio llorar en ese momento en el que mi mundo se caía a pedazos y la escuché hacerme preguntas que nadie nos va a responder. nadie va a recuperar ese último momento en el que yo era simplemente la ro y ella era simplemente la gorda, antes de atrás de la puerta del baño, antes de la central de policía y la humillación. nadie me va a devolver el momento en el que tendría que haber decidido salir quince minutos antes de casa, o quince minutos después.
atrás de la puerta, le conté y la gorda lloró conmigo lo que yo no podía llorar por mi. después siguió lo que siguió pero yo tengo ese momento en el que mi amiga lloraba conmigo lo que no me alcanzaban los ojos para llorar a mi.

encuentros cercanos de todos los tipos

2008-01-16T02:32:00.000+01:00

hoy, mucha gente loca en el metro:

frente a mi, un gordo de pelo blanco y mirada penetrante que no me sacaba los ojos de encima a pesar de que yo miraba para otro lado; cuando lo volvía a mirar me seguía mirando sin piedad y sin pausas, como esperando algo (que no obtuvo, claro está). así me tuvo un rato, hasta se sacaba las gafas y las limpiaba para mirar mejor (o intimidarme más).
a tres metros a su derecha, conversaba con otros dos una chica que cada vez que una palabra de sus mismas frases le sonaba a una canción, cantaba esa parte de la canción a los gritos. resta advertir que me parece le habían robado algunos caramelos del tarro.
a dos metros a la izquierda del gordo mirón iba parado de espaldas a nosotros un tipo que se iba quejando de españa y de la gente a la que le gusta españa y que cuando la voz metálica de los parlantes anunciaba la parada que venía, él la repetía en voz bastante alta: "próxima estación: cuatro caminos; correspondencia con... líneas dos y seis. ahora dilo en inglés, no? ya que somos tan internacionales... me cago en dios". me atreví a bajarme del vagón por la puerta de al lado suyo para verle la cara y no parecía perturbado.
de vuelta a casa en el andén de la línea 2 me encontré con algo que me hizo pensar que bishop tal vez no está muerto y juro por snoopy que pasé miedo. le faltaba una mano, tenía la piel pálida, cerea y llena de moretones y el pelo cortado con el mismo desgano con el que le habían cosido todos los cortes que tenía en la cara y en las partes del cuerpo que se llegaban a ver. la cabeza también cortada, la ropa hecha harapos, caminaba tambaleándose y tanto yo como las otras 11 personas que esperábamos el metro no conseguíamos sacarle los ojos de encima, porque en cualquier momento podía perder la estabilidad y caer a las vías, de donde parecía venir. no repetí la osadía que tuve con el anti españolista y me subí en otro vagón.
en ese vagón, compartí viaje con un hombre de campera roja y aspecto decente que se reía, solo. se tapaba la boca, se mordía el labio inferior y movía la cabeza hacia los lados como riéndose de sí mismo, como enamorado, y en un par de ocasiones hasta escuché carcajadas.
de todos los locos de hoy, el que más me gustó fue este hombre que viajaba solo, en el mismo vagón que la chica de los caramelos, el de la mirada penetrante y el loco de la guerra española. es el único al que me atreví a filmar porque supe que no se enteraría, a pesar de los breves 45 cm. que nos separaban.

cronica de unas tetas operadas (part three)

2008-01-15T00:10:00.000+01:00

FACTS:

todas las remeras me quedan, en promedio, un 97% mejor que antes (hay un 3% que ya no me entra)
los corpiños me quedarían un 97% mejor que antes si no fuera porque ya no los uso
el hecho de gustarme frente al espejo se refleja en la actitud, y eso (especialmente en la cama) es algo que el dinero no puede comprar
my gay friends están más contentos que yo (and that´s a real fact!!)
si esos hombres que aseguran que lo primero que miran en una mujer son las manos o los ojos, si esos hombres existen, que se reporten urgente para salvar la dignidad de su género porque estoy a un paso de declararlos a todos (sin excepción) una manga de babosos
nunca pensé que me dejaría tocar las tetas por tanta gente
fe de erratas: el .3 es pura patraña, sin dinero no hay tetas !

24 hour party people

2008-01-12T22:07:00.000+01:00

voy en el segundo asiento comenzando por la izquierda pero si se mira el tren desde atras mío; debo tener muy mal aspecto.
en el primer asiento, en el asiento de al lado, una señora lleva abierto el nuevo testamento en corintios pero no lo lee, mira alrededor. recupera, eventualmente, la concentración en las hojitas, pero al tercer intento de sus ojos por seguir los renglones, vuelve a levantar la vista y la pasea por el tren, como buscando algo. parece mentira que nos haya tocado sentarnos juntas, y yo debo tener muy mal aspecto.
las piernas, a esta altura, me pasan factura de lo poco que parezco quererlas. bailando desde la hora del té, a la 1 de la mañana ya quiero prender fuego las botas y hundirme en cualquier sillón, pero my personal papa noel me despoja de excusas al regalarme la incosteable entrada a la tercer y última fiesta del día y no puedo rechazar un regalo; asumo, entonces, que lo que parecía ir terminando va solo por la mitad (es año nuevo, dicen, y yo no me resisto).
en una eventualidad cualquiera, el cansancio sería motivo suficiente para no seguir, pero esta noche hay muchas formas de palear el agotamiento. formas que, aparte, son bienvenidas. la sensación de empatía que flota en el aire, empalagosa pero buscada, ya de por sí se transforma en un elíxir irresistible. el resto viene solo, nada se hacer esperar.
jose besa el dosificador y me lo entrega en reverencia, con una sonrisa; le devuelvo una mueca graciosa que le encanta festejarme y le cambio el regalo por un beso. unos minutos después, las piernas se aflojan y ya tengo menos ganas de sacarme las botas, la música suena bien. según se va repitiendo el ritual, el dolor de piernas, el cansancio y la imágen deseada de mi cama se desvanecen en una nube difusa de luces y caras que me llenan el cuerpo de ganas de bailar sin parar, y eso hago: bailo, sin parar. no solo no me iría a dormir, ahora, sino que me resistiría rotundamente a hacerlo.
la música se mete por mi piel y me lleva a lugares a los que siempre me gusta volver, me hace flotar; esta noche la estrella soy yo. resucitan y vuelven sensaciones de hace un par de horas y ahora también sonrío, floto sonriendo. así, por horas. cada tanto me paro en seco y trato de focalizar, me busco, y cuando (en medio de la vorágine y los delirios estacionales) me encuentro, vuelvo y sigo. todos somos mejores, hermosos y brillantes, brillamos y bailamos como nadie; me cuesta pensar que se pueda ser tan feliz.
debo tener muy mal aspecto, ahora, pero me guardo las reflexiones para la vuelta a casa. ahora no me importa.

.el video más lindo del mundo.

2008-01-10T23:18:00.001+01:00

minuto 2.22, la expresión de fiona no tiene precio...

...

2008-01-09T00:38:00.000+01:00

juego a que tus manos son las mías, me toco con tus manos.
juego con mi voz, me convenzo de que es la tuya,
y me hablo como sé que me hablarías
si me vieras tocarme con tus manos.

i hate the ocean

2008-01-07T23:23:00.000+01:00

ya leí tantas veces
tantos poemas
tantas canciones
tantas cartas
-muchas mías-
cargadas
cargadísimas
de sentimientos...
me parece que lo que quiero decirte
realmente puede
no connotar
como debería...
pienso
que debería inventar
un alfabeto nuevo
una lengua mejor
pero,
a ver,
hacé el esfuerzo.
pensá,
por favor,
sentilo:
no
hay
nadie
en
este
mundo
con
quien
quisiera
estar
ahora
más
que
con
vos.

347

2008-01-06T20:33:00.000+01:00

me cuesta unos minutos enfocar, saber que estoy haciendo. 347, 347... 3:47, am, de la mañana; el reloj que adorna tu muñeca izquierda me recuerda lo tarde que es. la línea de tu brazo (la línea que siguen mis ojos desde un costado de tu cama), mis ojos encuentran en tu piel un punto y un círculo que para vos deben significar muchas cosas, pero que a mi no me dicen nada. después de decirme que alguien afuera estaba pateando una botella te quedaste dormido.
creo que si mi pulgar se despega de tu índice te vas a despertar, pero me equivoco porque, además, comenzaste a roncar. los brazos anchos, separados, los dedos doblados hacia adentro y tu cuerpo desnudo, dice tu reloj que son las 3:53.
creo que si mi cuerpo deja de ejercer su peso sobre el colchón que nos acuesta te vas a despertar pero nuevamente me equivoco porque estoy sentada en la alfombra y vos cada vez roncas más fuerte y más raro. si ese es el sonido que me espera toda la noche no voy a poder dormir.
puedo sentir como mi cuerpo se llena de una sensación triste, el miedo de sentir que no te conozco.

aceite de rosas

2008-01-04T18:51:00.000+01:00

piloto automático, a avenida de américa.
"en avenida de américa te tomas el 144 y te bajas en la parada del hotel meliá".
piloto automático.
anoche calculé estar en avenida de américa a las 9 pero son las 9.18 cuando me bajo del metro y no encuentro el 144, y nadie sabe donde se toma. una cabeza llena de rulos mojados, la chica que maneja el 115, me dice que esa parada es del 114, que me tome el 114, "y te bajas en la parada del hotel, no es el 144, es el..." vale, ya entendí.
el 114 me lleva 25 minutos tarde a una entrevista de trabajo en la que, para comenzar, una autómata pone un video que me cuenta de las bondades de la empresa para la que voy a trabajar, las intenciones de mis jefes de adaptarse a mis horarios, el maravilloso trabajo que voy a desempeñar encadenada a un headset las horas al día que yo quiera.
piloto automático, dinámica de grupo: tienes experiencia? sabes inglés? puedes vender? cuantas horas al día puedes trabajar? te podemos llamar de un día para el otro? podrías trabajar fines de semana? te importaría si te atáramos a la silla?
cuando llega mi turno me levanto y me llevo mis cosas con un "no te hago perder el tiempo, me queda muy lejos". me voy.
piloto automático, no tengo trabajo, no tengo dinero, no tengo aceite de rosas.

la vaca y el toro

2007-12-29T18:39:00.002+01:00

ducha

2007-12-27T19:16:00.000+01:00

una ducha puede solucionar varios aspectos del día, o por lo menos ayudar a que siga adelante sin tanto desatino, así que abrí el agua, bien caliente, y me dejé llevar por la corriente, dejé que la corriente se llevara lo que tenía que llevarse. las pelusas de la toalla que saqué del armario flotaban en el aire junto al vapor, las miré un rato rodear mi cuerpo mientras me secaba, me sentía un muñequito adentro de una bola de nieve. había decidido no ponerme empalagosa ni decir cosas empalagosas, pero no puedo porque me encantaría que estés acá conmigo.

in rainbows

2007-12-23T20:19:00.000+01:00

artwork proveniente del discbox de in rainbows, de los radiocabeza

crónica de unas tetas operadas (part two)

2007-12-22T20:55:00.000+01:00

creo que pensé por primera vez en operarme en marzo, o por ahí. cansada de la falta de armonía, creo. sí, la armonía está en cada uno y no debería necesitar 650 cm3 de gel cohesivo para sentirme mejor, pero yo quería, y claro que soy una frívola y una materialista, y una consumista (eso claro como el agua) pero yo soy así, demasiado corta y complicada es la vida ya como para andar dando explicaciones. el gato es mío y me lo cojo cuando quiero.
entonces, en marzo. desde entonces, desde que pensé en operarme que no dejo de mirarle las tetas a las mujeres. a todas, hace meses que estoy así. por ahí me agarran mirando y paso vergüenza, pero me dí cuenta de que a mi también me miran, y me consuelo con pensar que estamos iguales.
ahora, no conforme con tener lo que quería las comparo, y me paso una parte importante del día frente al espejo mirándolas. de costado, de arriba, agachada, me miro las tetas todo el día, y me las toco; para ver como suben, como bajan, para ver si están más naturales que hace un rato, para ver como caen, todas las excusas valen. al principio me sentía una freak pero desde dos sectores diferentes llegó un consuelo que me haría sentir mejor (o menos freak):
1) mi mamá (totalmente mimetizada con la causa): "¿ vos sabes que no dejo de mirarle las tetas a las mujeres ? parezco lesbiana"
2) mis amigas (todas): "ay, ro, no puedo dejar de mirarte las tetas. ¿puedo tocar ?"

vuelta

2007-12-19T19:21:00.000+01:00

sí sí, así de rápido pasó el tiempo
no, no paso las fiestas acá
el sábado ya estoy en madrid, sí
ni casa ni trabajo, tengo que buscar
tengo ganas de estar allá pero no me quiero ir
y sí, me voy triste, me han vuelto a robar el corazón...

. bis

2007-12-11T14:40:00.001+01:00

yo puedo yo puedo yo puedo
yo puedo controlarlo
yo puedo, yo controlo
lo que siento...

after

2007-12-10T06:02:00.000+01:00

duermo en remera y bombacha, hace calor. volvemos tarde de trabajar y después de fumar caemos muertos, todos salvo josé que se va por ahí.
me despierto con los gritos, la música, la luz que entra por la ventana, el sonido de algún cuerpo contra el agua. el patio está lleno de gente.
despego la cabeza de la almohada, me giro y veo esa cara. a un metro del colchón en el que duermo hay un tipo casi desnudo, en cuclillas, que me mira. alto, el pelo muy corto, tiene el calzoncillo y el cuerpo mojado, los ojos casi fuera de órbita y apoya dos dedos en el piso para no caerse, como un jugador de fútbol posando para la foto del equipo.
me mira unos segundos, nos miramos hasta que se levanta despacio y comienza a caminar para atrás; abre la puerta y sin dejar de mirarme sale de la habitación y vuelve al precario after que armaron en el patio de la casa. raulo, al lado mío, nunca se despierta.

29

2007-12-05T18:53:00.000+01:00

en las películas siempre muestran que las mujeres quieren bañarse, que borran huellas al hacerlo, que lloran mientras el agua les cae por el cuerpo. yo lo único que quería hacer era dormir, no quería pensar más, no quería seguir estando en mi cabeza.
al día siguiente, domingo, cuando nos despertamos, le dije a mi hermano que contara él lo que había pasado porque yo no podía, así que llamó a casa y habló con mi mamá; no se que le dijo porque me había ido a la pieza, no quería escuchar como se lo contaba; después me pasó con ella. me preguntó muy serenamente como estaba, si había dormido algo, me dijo que esa misma noche salía para acá y en ningún momento se le quebró la voz. estoy segura de que lloró desde que cortamos hasta que se bajó del colectivo el lunes.
después de comer vinieron a casa varios oficiales de la policía y nos dijeron que teníamos que hacer el reconocimiento del recorrido y que los tenía que llevar al lugar donde me había llevado la noche anterior por si había algún rastro, algún indicio, alguna evidencia. había decidido firmemente que no volvería bajo ningún concepto pero en ese momento no dije nada, así que acompañada de los oficiales, mi hermano y la gorda (que había llegado un rato antes) nos subimos a una trafic y les fui marcando todo: donde me había interceptado, por donde habíamos caminado, y el pasillo estrecho y lleno de basura por el que se entraba al "lugar de los hechos".
estacionaron la trafic y entramos, subimos por el caminito empinado y más lleno de basura aún y les mostré la pared circular contra la que había pasado todo. me acuerdo de un tipo que salió de entre los árboles, nos hizo asustar, tenía cara de loco. no era nadie, pero fue el primer susto no infundado de miles de sustos que le seguirían con el tiempo.
los oficiales mirotearon un poco como buscando algo (que no encontraron) y nos volvieron a llevar a casa. cuando llegamos me acosté un rato en la cama y en algún momento que ahora no recuerdo, me levanté envalentonada y decidí que esa noche quería hacer ñoquis. ni la gorda, ni mi hermano ni yo teníamos mucha plata, pero yo había decidido que quería hacer ñoquis y los iba a hacer. "¿no querés que pidamos comida, boluda, así descansas?" me dijo la gorda, a lo que le contesté que no quería descansar una mierda, quería no pensar y hacer mucho ñoquis, así que le pedí que invitara a quien quisiera mientras yo me ponía a amasar.
sin ánimos de reprocharme decisión alguna, nos encaminamos con la gorda hacia el super, haciendo cálculos de cuantos éramos, de todo lo que teníamos que comprar y de la plata que íbamos a gastar. estuvimos un buen rato dando vueltas por los pasillos, mirando precios, calculando, cambiando crema de leche por leche espesada, puerros por cebollas, y coca cola por jugo en sobre.
en un momento, paradas frente a la góndola de las verduras, no se porque bajé la cabeza y al lado de mis pies lo vi, acostadito en el suelo, mirándome. un violeta.
"gorda - le dije- mirá". la gorda bajó la cabeza y automáticamente ordenó: "alzalo".
"pero gorda, son cien pesos" le dije preocupada. "¡¡¡por eso, boluda- me gritó - alzalos !!!".
así que por orden de mi ordenado cerebro mi pié se movió hasta pisar el billete, mi cuerpo se agachó para envolverlo disimuladamente en mi mano y mi mano lo dispuso disimuladamente en el bolsillo del pantalón. lo sentíamos mucho por el ex dueño pero nosotras lo necesitábamos más.
estuvimos un buen rato burlándonos de nuestra antigua miseria, llenando el carrito con lo que queríamos, repitiéndonos cada veinte segundos "che, ¿llevamos esto ? total, ¿a vos te falta plata?".
mientras comíamos los ñoquis nos dimos cuenta de que ese día era 29.

.

2007-12-02T02:09:00.000+01:00

en un momento la esquina se me hace postal y espejismo y video
y en todos esas yo te había dibujado a vos conmigo
pero no te veo
y la verdad es que no me importa.

i love you

2007-11-30T07:14:00.000+01:00

duda que entiendo nunca me será despejada:
entro en un baño y encuentro un glade aroma "i love you".
tiene olor a desodorante de ambientes, sin más.
y me pregunto
¿ que viene antes ?
¿ el huevo o la gallina ?
¿ el perfume o el nombre ?
¿ a los de marketing se les ocurre sacar una fragancia nueva llamada "i love you" y les dicen a los del laboratorio que inventen un olor que les inspire ailovear ?
¿ o los del laboratorio descubren fragancia nueva y les dicen a los de marketing que inventen un nombre pelotudo para ponerle ?

azu

2007-11-29T05:30:00.001+01:00

crónica de unas tetas operadas (part one)

2007-11-28T07:35:00.000+01:00

hoy, por primera vez en mi breve historia, me pasó algo que tarde o temprano iba a suceder pero que aún así no esperaba.
subía en el ascensor y el prójimo del sexo opuesto que ocupaba la otra mitad de la cabina me miraba las tetas.
mientras conversábamos nimiedades se le desviaba la mirada, una mirada a los ojos y otra a las tetas, a ese ritmo hasta que llegamos al sexto. tan desconcertado venía que se olvidó de apretar su piso y subió conmigo. y eso que yo iba muy muy recatada. remera rosa más bien sueltita con un dibujo ridículo en el pecho, y el vecino del quinto me miraba las tetas.
es la primera vez en mi vida en la que, llevando una prenda 0 escandalosa, un hombre me mira las tetas. si, ya lo repetí un montón de veces, pero esto no tiene precedentes.
un amigo me dijo que aprovechara a mostrar las piernas o lo que quisiera mostrar porque después todas las miradas desembocarían inevitablemente en el escote y hoy (por lo menos hoy) fue así.
me siento una vedette, no se cuanto tiempo más pueda soportarlo.

a la mierda

2007-11-27T20:40:00.000+01:00

no soporto más la silla que me tiene sentada frente a la pantalla, no soporto más mi espalda, no soporto ni el aire acondicionado ni a beth orton ni los apuntes de mi hermano ni que todo el mundo esté trabajando y estudiando e incubando viruses y que ahora no puedan. necesito salir de mi casa, no entiendo que clase de vacaciones son estas. a la mierda con el calor, con las burbujas que tengo en las tetas y con el reposo.

intensidad

2007-11-24T15:56:00.000+01:00

mi mamá me preguntó si me traje algo para leer, le dije que cortazar, me dijo que nunca leyó nada, le dije que no le va a gustar, me dijo que lo va a leer igual, le dije que no le va a gustar, me dijo que no puede ser que todo el mundo lea a cortazar y ella no, le dije que no le va a gustar.
acaba de abandonar rayuela en el capítulo 3.
lo intentó de las dos formas posibles pero no entiende un pedo. lo dejó en la mesita de luz condimentando el cuadro con una hermosa cara de embole y al compás de un "yo empiezo un libro para relajarme y no para complicarme la vida". se ve que la intensidad no es para todos...

silencio

2007-11-22T05:17:00.000+01:00

un martes de octubre, 9:04 am
la alarma está programada para las 11 pero me despierta el teléfono

"-hola ?
- hola (silencio)
- hola ?
- sí
- que pasa ?
- sí (silencio)
- que pasa que no hablás ?
- es que no es fácil...
(silencio)
esta es la última vez que te voy a hablar...
(silencio)
me enamoré de vos
(silencio)
(silencio)
(eterno silencio)
no lo busqué, no se como, pero es así...
y desde entonces se me terminó la paz...
(shhh)
yo no quería esto...
(shhhhhhhhh)
me vuelvo loco cuando compartimos turno, me vuelvo loco cuando te veo, le pedí al jefe que me ponga a trabajar de noche y a vos a la mañana para no tener que verte
(!!!!)
me jode mucho que solo me quieras para follar...
(auch)
me escuchas ?
- sí
- bueno. ésta es la última vez que te hablo...
pensé que se iba a terminar todo cuando te fueras, pero hoy es el último día y no se termina, porque no siento paz...
yo no lo busqué, no quería esto, no se en que momento me enamoré de vos pero me enamoré...
y ésta es la última vez que te hablo...
hasta ahora no había tenido los huevos de decírtelo pero te lo digo ahora...
ésta es la última vez que te hablo... (veinticinco silencios)
por favor no se lo cuentes a nadie...
me escuchas ?
- sí
-bueno...
...
...
.... chau. "

el negro

2007-11-19T06:31:00.000+01:00

larga hora y media me espera, pato se va a otra habitación a ver el partido de river y me deja en la suya grabando discos; dice que tengo para dos días y medio con todo lo que elegí robarle y creo que tiene razón. mientras escucho rinôçérôse e intento bajar el último disco de justin, me acomodo en la cama y me pongo a teclear. el itunes se amotina y no puedo seguir bajando pero forzar salida > volver a abrir > seguir bajando.
pato se encontró un billete de 50 pe en el bolsillo del pantalón y decidimos que vamos a festejarlo saliendo a comer a un buen restaurante; no hay muchos en salta y elegiremos entre dos de los cuatro que le recomiendan siempre en el hotel donde trabaja. elegimos entre esos dos porque queda uno frente al otro.
no, salta no es tan chico. o si, depende. todo depende. y no de según como se mire sino de como se quiera mirar.

los extranjeros con sandalias en los pies y cámaras caras colgando del cuello se pasean por la peatonal y las calles adoquinadas con una impecable sonrisa en la cara. para mi, antigua y auténtica odiante del hermetismo de estas tierras, salta fue y será siempre la ciudad cerrada y cuadrada en la que me vi crecer, en la que vi crecer rumores y en la que creció, a la par, la gente que hacía correr esos rumores.

desde los comienzos de mi adolescencia y hasta que me fui a estudiar a córdoba, me tocó moverme por un círculo social en el que la gente se aburre muchísimo y se dedica, a modo de entretenimiento, a hablar mal de los demás. salieras donde salieras, anduvieras con quien anduvieras. si te movías en el círculo en el que yo me movía, de ti se hablaba. sobre todo si decidías, como yo, hacer de tu culo un candelabro y pasar de todo el mundo. de como te vestiste para salir el sábado, de con quien saliste, de con quien te fuiste, de lo que tomaste y de lo que dejaste de tomar, todo. el lunes ya todos lo sabían todo, lo que habías hecho y lo que no también. lo único que había que hacer era dejar de moverse por ese círculo, pero seguía yendo a uno de los colegios católicos más caros y caretas de la provincia, no era tan fácil.

cuando se me ocurrió, a los 16, empezar a salir con un tipo de 30, se me quemaron los papeles. aunque no tanto a mi como a mi mamá.
se enteró por una vecina que nos vio en el auto una noche, él me estaba "manoseando". ha pasado el tiempo y no logro encontrar en la memoria el momento en el que nos puede haber visto, pero no lo negaría porque es más que probable que así haya sido. el negro manoseándome, sí. mi vieja unió eso al hallazgo de pastillas anticonceptivas en el cajón de mi escritorio y se selló mi sentencia.

subíamos con laura al cerro san bernardo, como tantos, por deporte; él subía con dos amigos y una tarde nos encontramos. cuando lo vi me gustó, aunque todos y cada uno de los que lo han visto no lo puedan creer porque (dicen) es impresentable: yo me enamoré.
al "¿que le viste?" lo respondí más que nadie en este mundo. no se que le vi, me gustó. ¿en que piensa una pendeja a los 16? en nada.
el negro tenía en el bolsillo, por el peso de los años, varios titulados en chamuyo y labia y no me pude resistir. nunca más cierto que sabe más el diablo por viejo que por diablo.
me invitó a pasar por la peluquería en la que trabajaba, me invitó a escuchar música de su mega stereo en su ka blanco, grabó mi número y mi nombre en su mini celular negro; a mi me temblaban las piernas.

el día de la primera vez, una tarde de agosto y después de un mes de andar dando vueltas, me pasó a buscar por el colegio a la salida de la clase de educación física. entre las medias futboleras, las de lycra, la calza abajo del short y el short mismo, le debe haber costado bastante trabajo desnudarme pero lo consiguió y ahí estábamos los dos, en la habitación 27 de un motel lejos del centro, haciendo esas cosas de las que hablaban algunas compañeras que me llevaban ya unos años de ventaja. me acuerdo que volvimos en el auto agarrando los baches de la ruta a altas velocidades y escuchando una canción del flaco spinetta que nunca me dejará de gustar. me acuerdo de mi cabeza pegando contra el techo, de mis pies descalzos saliendo por la ventanilla y del retrovisor dirigido hacia él, le encantaba mirarse.

aterrada ante la presencia de este ser espantoso en mi vida, mi mamá decidió al principio persuadirme. me sentó en la punta de la mesa de la cocina e intentó convencerme por las buenas de que un tipo así no me convenía, de que no podía tener buenas intenciones con una nena como yo, que por favor no lo viera más, que lo hiciera por ella y que lo hiciera por mi. yo le dije que sí, le creí las historias que (me contó) le habían contado y decidí no verlo más, pero el ser espantoso tenía varios ases bajo la manga.
que estaba enamorado de mi, me amaba, ¿como no le iba a creer ? a él, que tanto se jugaba por mí, que siempre me daba buenos consejos, que nunca me fallaba, ¡¡ a él !! que mala había sido, no podíamos separarnos; mi mamá no se enteraría, seríamos discretos.

la discreción nos duró un mes y en diciembre me volvieron a sentar en la punta de la mesa, esta vez ya con mi padre presente y al tanto de todo. tras un segundo intento (fallido) de persuasión, se implementaron en casa ciertas normas que el ser espantoso y yo debíamos cumplir a rajatabla si queríamos que la aventura siguiera su curso. me dejaron bien en claro que no estaban de acuerdo con mi empresa pero me comunicaron también que no les parecía pertinente esposarme a la pata de la cama porque entendían que, de todos modos, me saldría con la mía. y él con la suya.
se pautaron horarios de entrada y salida, horarios para llamar, horarios para irse a dormir, imposibilidad de discontinuidad para con los anticonceptivos y mi asistencia obligatoria y sin chistar una vez por semana a una recomendada terapeuta.

al blanquearse la situación y hacerse oficial la relación, no faltó mucho para que nos convirtiéramos en carne de cañón. yo, sobre todo. la pendeja arrastrada y el peluquero de 30 se paseaban rozagantes por los lugares más concurridos de la ciudad y conformaban uno de los mejores chismes de la semana, semana tras semana, les encantábamos a todos. la verdad es que nos encantaba encantarles. mi mamá sufría por los rincones, asumo que mi papá también, mi hermano nico se mantuvo neutral, el más chico era demasiado chico para opinar.

a pocos meses de comenzar el quinto y último año de secundaria, compramos con mi vieja una guía de todas las carreras y universidades del país, y yo decidí que quería ser licenciada en relaciones públicas, aunque no sabía muy bien que era eso exactamente. como era una carrera que solo se dictaba en córdoba y en buenos aires, y buenos aires es muy peligroso y muy caro, mi destino estaba cantado. la decisión de lo que quería estudiar le devolvió la sonrisa a mi madre porque sabía que el ser espantoso no vendría conmigo, y así la pesadilla se daría por acabada. pero ese año nos enteramos que la universidad católica de salta había incorporado, entre varias carreras, la de relaciones públicas y que estaría ya vigente para cuando me tocara comenzar a estudiar.

el ser espantoso (mejor conocido como el negro) festejó su triunfo y me veía ya como a la madre de la martina y el fabrizzio que queríamos tener: si había rrpp en salta no tenía porque irme a córdoba. pero yo no lo veía así, no me quería quedar.
estaba enamorada, enamoradísima, caída rendida a sus pies y besaba el suelo que pisaba, pero me quería ir.
mi vieja agudizó las sesiones con la psicóloga, una mujer enorme, muy simpática y neutral que no le encontraba sentido a la historia y cada que podía me lo hacía ver. el negro agudizó su tortura acusándome de infidelidades futuras si me iba y lo dejaba solo, no me podía ir porque se terminaba todo. se terminaba todo. a base de evitar hablar del tema, conseguimos pasar cierto tiempo en una suerte de paz que poco duró.

a la vuelta de unas vacaciones en familia en iquique y tras irrumpir ilegalmente en mi cuenta de email, el negro se enteró de un breve e infiel desliz (un beso) con un chico que me sacudió las estanterías durante cuatro días en la playa. se inventó una historia y sin confesar la irrupción en mi cuenta, me dijo el mismo día de mi cumpleaños 17 que me había descubierto y que lo había convertido en el hombre más infeliz del mundo. ahora sí se terminaba todo.
al día siguiente, sin embargo, pasó a buscarme por el colegio y me contó que el método infalible para obtener su perdón era quedarme a estudiar en salta. aunque seguía estando enamorada, enamoradísima, y aún caída rendida a sus pies y besaba el suelo que pisaba, mi respuesta fue negativa, y en ese momento el amor se convirtió en un infierno.

siguieron meses terribles de engaños repetidos por su parte y la negativa absoluta de mis padres a seguir soportando tal calvario y por consiguiente la negación del saludo y todo lo que ello conlleva, de parte de los cuatro. la convivencia en mi casa era insoportable y la relación con el negro cada vez menos sostenible. todo finalizó en una ruptura definitiva en la peluquería, peleas histéricas e irracionales en público y algunos meses de movidas extrañas y juegos sucios a los que decidí, por mi bien (pero después de un tiempo), no suscribirme.

arsenal le ganó a river por penales y nos vamos con pato a gastar el oportuno billete en una buena cena. no hay mucho más que decir, solo que seguimos curtiendo algunos años más ya por la simple continuidad de la auto flagelación hasta que yo me cansé y corté por lo sano, creo que nos cansamos los dos. si no me equivoco, al día de la fecha él está casado y cuenta, por lo menos, con un hijo en el haber. yo, más soltera que nunca, cada vez pienso más en la posibilidad de no tenerlos nunca.

salta

2007-11-14T20:12:00.000+01:00

no esperaba ver a nadie muy cambiado, ni tampoco los lugares y las cosas e hice bien porque todo sigue más o menos igual. solo que ahora todo está más caro, y más vacío. las heladeras, las alacenas, los armarios, todo está más vacío.
tampoco planeaba recordar cosas de las que me había olvidado, como las ópera o la mirinda manzana. no planeaba acordarme de gladis, de las humitas dulces, del serenito y el pochoclo de la peatonal.
gladis me dijo que antes de irme estaba más gordita y me preguntó si se me pusieron los ojitos de colores, dice que no se había dado cuenta que los tengo de colores.
me había desacostumbrado a que me griten cosas en la calle, a que me empujen y no me pidan perdón, a sentarme con pato a hablar de la vida o a caminar por la san martín entre el olor a especias bolivianas y a pizza del mercado. me había desacostumbrado a explicarle a mi vieja que cuando tenga frío me voy a abrigar yo solita.
el lunes a la siesta, después de comer, nos fuimos las dos a sacar los pasajes para córdoba. le robamos la camionetita a mi viejo y nos fuimos hablando de todo un poco, de él y de gonzalo, y de nico y de como están y no están las cosas. cuando volvimos nos estacionamos a la sombra del único árbol que hay en la vereda de este lado de alvarado entre santa fe y catamarca y nos quedamos hablando. hay un montón de cosas que no entiendo, un montón de otras cosas que no quiero entender; es duro volver y ver que no todo esta tan bien como uno quisiera que esté, me siento incluso hasta un poco culpable.
sentadas a la sombra en la camioneta, mi mamá dijo que ella sabe que nico y yo vamos a ser ciudadanos del mundo, lo dijo como resignada. no me gusta, el temita este de la resignación, pero creo que a veces no queda otra.

(hay + > http://www.flickr.com/photos/nenitateribel/show/ )

hueso

2007-11-14T02:47:00.000+01:00

esta es la única primera vez que vuelvo después de tanto tiempo.
no hace una semana que me bajé del avión y ya estuve en buenos aires y en córdoba y en salta, y creo que mi cuerpo lo nota porque hoy estuvo al borde de la muerte. hace años que no me bajaba así la presión.
en 10 segundos sentí como el mundo se desmoronaba desde lo más profundo de mis entrañas y tras decirle a mi vieja "me tengo que sentar" agarré la mochila y caminé hacia la parte de atrás de la marroquinería donde trabaja. me senté en un banquito, pero decidí que era conveniente sentarme en suelo firme y finalmente me acosté en el piso para subir las piernas, ejercicio aprendido en la niñez cuando éstas cosas ya me pasaban.
agarré la tapa de una caja y se la pasé a mi mamá para que me hiciera aire, pedí agua, agua con azúcar, una sprite, un caramelo, aire aire aire que no puedo respirar. las carteras y las billeteras daban vueltas a mi alrededor, mi mamá me preguntaba que significa "b o ene e" en inglés, maggy me pedía que me mueva un poquito para sacar de la repisa una mochila de barbie.
me quedé sin aire, me quedé sin habla, me quedé sin fuerzas, pensé que me moría y en un momento casi casi porque me faltó nada para desmayarme, casi nada.
lo hubiera preferido. cuando era chica me desmayaba seguido y era lo mejor. el mareo se desvanecía en una nube de felicidad instantánea, cerraba los ojos y desaparecían el dolor y la angustia. desde mi limbo escuchaba las voces de la gente que intentaba cargarme, lo cual no era nada fácil porque aunque flaca siempre pesé mucho, y ahí me quedaba. de camino al piso me he topado con el borde de una mesa, el cuerpo de alguna persona y el piso mismo, pero el dolor no existe, no mientras el limbo esté. más de una vez, cuando recobraba la conciencia, me quedaba con los ojos cerrados escuchando lo que estaba pasando alrededor de la pobre chica, de la desmayada, me quedaba escuchando a la gente hablar en mi inconsciencia y comenzando a sentir el dolor del golpe correspondiente.
pero no me desmayé.
padecí cada maldito momento de la lipotimia, cada segundo sin aire, sin control, padecí todo.
en cuanto recobré la compostura tuve que salir corriendo al baño, tras lo cual entendí que la descompostura era general.
no duró mucho más. se la adjudicamos al cansancio de los viajes, al mal comer y a la falta de costumbre de estar a 1.000 metros de altura sobre el fakin nivel del mar.
mi mamá quería saber que significa bone porque ese es el color de las carteras que habían llegado.

pis caliente

2007-11-04T05:40:00.000+01:00

me despierto tarde.
tengo que ir al banco pero no voy porque (por supuesto) ya está cerrado.
ayer por fin me fui de casa y hoy dormí en lo de fer, que me dejó su habitación durante su estancia en marruecos, la usurparé hasta el martes.
me levanto, me baño y me voy, quiero salir, tengo hambre y ganas de ir a comer.
sarah está de mal humor porque le cortaron el agua en casa y no tiene ganas de nada, "stoy 1 poco d mala leche, te llamo mañana, bsos guapa" me pone en un mensaje.
entiendo que como el resto de los posibles acompañantes trabajan o ya tienen planes a las cuatro de la tarde, me las tengo que rebuscar así que comienzo a caminar rumbo a ningún lado y termino en el wok de plaza españa.
me siento en mi mesa sola, pido nasi goren, un pan chino y un nestea (con poco hielo) por favor. el dominicano que me atiende es simpático, aunque habla poco, pero hay una chica que destila mala onda.
rubia, alta, encorvada y con cara de "los mataría a todos para poder irme", solo cruza palabra con el camarero para cagarlo a pedo, o eso aparenta cuando mueve los labios (la música al taco en los sennheiser no me deja escuchar nada).
cuando llego a la mitad del arroz con gambas y bacon cantonés, la rubia comienza a rondar mi mesa y mira el plato constantemente y sin respiro, pasa y lo mira, lo mira... mira como muevo el tenedor entre las tiritas de pollo y los zucchini... mira como parto de a poquito mi pan frito y me lo como saboreándolo despacito... pasa y me vuelve a mirar, y cuanto más me mira más lento como... más lento como... más lento como... me siento acechada por el enemigo, me ronda como un buitre, yo soy su carroña. la rubia me quiere levantar el plato para cerrar e irse a casa y yo, que tantas veces he estado en su lugar y tantas veces me he solidarizado con la gente del gremio, me rehuso a dejarla levantar el plato por carroñera, así que mantengo el tenedor en mano y mantengo la posición; en guardia, compañeros, que esto es la guerra !
la rubia viene por atrás, se lleva el platito blanco en el que me trajo el pan que ya terminé de saborear y me mira, sé que me mira, la rubia me odia. hurgo en el arroz, en lo que queda de él, encuentro una de las dos gambas que trae el plato, me la como y sigo hurgando. se me ocurre que esto es algo sobre lo que se puede escribir así que me adueño del mantelito de papel de mi co-comensal invisible y saco la lapicera de la cartera, pero al verme imposibilitada a escribir y seguir hurgando el plato al mismo tiempo, me rehuso. descubro la última gamba y, tras masticarla, bajo el tenedor en señal de derrota. ya no como más, ya se puede llevar el plato, ya ganó. pero la rubia no está, la rubia se fue. como laura.
pensé que pasarían años antes de volver a verle la cara y así será, porque el que me levanta el plato veinte minutos después es el dominicano, que me pregunta si quiero ver la carta de postres. "no, pero traeme la cuenta por favor". pago, me cuelgo la cartera del hombro y la campera del brazo y bajo al baño.
pensando en la rubia, pensando en que me dijo juan que le dijera a aitor que este fin de semana iba a ver a los killers para que muriera de envidia y escuchando a los killers para estar en sintonía, me bajo el jean y hago pis.
cuando quiero tirar el papel en el trono de porcelana me doy cuenta de que nunca levanté la tapa y de que acabo de mear sobre la misma. noto que dicha tapa tiene una forma un poco hundida lo cual ha generado sobra ella un charquito amarillo muy bonito que consigue hacerme reír de mi misma; con la música no escuché el sonido de caída a corta distancia y por alguna razón no salpicó. sin parar de reírme hago un bollo grande de papel higiénico y me pongo a limpiar la tabla (creo que esto me pasó una vez en mi casa cuando era chica); la operación del bollo de papel se repite varias veces y noto que el líquido amarillo, aparte de ser amarillo, está caliente, y se me viene a la memoria la siguiente canción:

"queremos comer, comer, comer !!!
queremos comer, comer, comer !!!
sangre coagulada revuelta en ensalada,
vómito caliente que sea de un pariente,
moco verdoso de algún muerto asqueroso,
hígado picado de un gato aplastado,
si esta receta le hace mal al vientre
tome pis caliente y se le pasará !
y se le pasará ! y se le pasaraaaaaa !

bienvenidos al caedero !

2007-10-30T02:46:00.000+01:00

7:35 am, me despierto repentinamente (automáticamente intento autoconvencerme de que no me desperté, de que todavía puedo continuar en ese transe hermoso, en ese alfa soñado y de que lo que yo creo que está pasando por segunda vez en 48 horas no está pasando, más que nada porque en breve me espera un hermoso día lleno de inacabables actividades). me despierto porque escucho una suerte de canto/oda/grito a las bombonas de butano que hay frente a la puerta de entrada: comienza el show.
atahualpa (con semejante napia..) vuelve de fiesta con todas las personas a las que arrastró consigo previo convencimiento de que el after está en mi casa. se compra una botella de algo en el bar de la esquina, se sacan los vasos copados que trajo la boluda de la ro del laburo y se preparan las narices, porque la noche no termina; lo que sí termina es mi descanso.
me pongo los cascos, meto la cabeza entre almohada y almohada, me voy a la otra punta de la habitación, me convenzo a mi misma de que no escucho nada, me convenzo a mi misma de que los gritos no son un impedimento para volver a dormir... lo que me queda es rezarle al quinto rayo para que los suministros se terminen rápido y pinte el sueño, para que las hormonas se sulfuren y haya que buscar una cama donde saciar las sedes, o para que se abra un agujero en el medio del puto salón que se trague a los atrevidos y los entierre en el último círculo del infierno donde ardan eternamente por haberme despertado.
lo he pensado, claro, pero salir y apelar a la lástima para que se callen solo surtiría efecto en los primeros minutos posteriores al ruego, tras lo cual volverían a subir la música, zapatear las baldosas y reírse de lo bueno que es seguir la fiesta. yo también lo he hecho...

de las peripecias de un hombre para con una mujer en un boliche bailable, sábado 03.25 hs.

2007-10-29T01:01:00.000+01:00

(digno de mención solo y porque el sujeto en cuestión no era un pesado sino un proyecto de caballero recatado que me daba gracia)

primer acercamiento:
"-me imagino que ya te han dicho esto miles de veces por lo tanto no intentaré ser original: eres guapísima" (se va)

segundo acercamiento:
"-si te vas a quedar aquí me voy a tener que ir a la otra punta de la discoteca porque es que no puedo dejar de mirarte" (se va)

tercer acercamiento:
"-de donde eres ?
- argentina
- de que parte ?
- del norte, de salta
- ah, tengo un amigo que es de córdoba y otro de puerto plata
-jaja, no. o la plata, o puerto madryn o mar del plata
- ah, mar del plata, sí, jajaja
- jajaja" (se va)

cuarto acercamiento (por parte de un enviado):
"- mi amigo es muy tímido
- pues no lo aparenta porque ya se acercó a hablar tres veces..." (se va)

quinto acercamiento:
"- es que a este lo he conocido hoy
- un proceso de conocimiento fallido entonces, si dice que sos tímido...
- jaja. como es tu nombre ?
- rocío
- yo soy sultanito, encantado" (dos besos, se va)

sexto acercamiento (carente de diálogo):
me invita con un gesto a su trago el cual yo rechazo con un gesto amable. la excusa verbal hubiera sido la misma de siempre: "no bebo alcohol"

séptimo acercamiento (en un principio, y al igual que el anterior, carente de diálogo también):
se acerca a mi amiga, le ofrece un cigarrillo, mi amiga acepta; me ofrece a mi, declino la invitación con el mismo gesto amable del intento anterior, le dice algo a mi amiga, se vuelve a acercar
"- que conste que esto no cuenta como acercamiento porque estoy hablando con tu amiga y no contigo
- vale, no hay problema, no lo tendré en cuenta, esto no está pasando
- perfecto, pero que conste eh ?
- consta, consta"

(el octavo acercamiento no existe debido a la ausencia de quien relata para que ello ocurra, mi amiga se quiso ir)

salve

2007-10-27T04:07:00.000+02:00

estoy en cuclillas, un peruano de pelo largo me está atando a la muñeca la pulsera de hilo encerado que elegí sin dudarlo un instante.

- ¿pero tu de donde eres ?
- argentina
- ¿y estuviste alguna vez en perú ?
- no, estuve en bolivia, uruguay, chile y brasil pero no en perú. tarea pendiente...
- ¿y te gusta madrid ?
- sí, está bueno. ya llevo un año y... año y medio largo acá. y se vive bien, pero se extrañan cosas...
- como que ? los asados, las empanadas ?
- no, aparte. la gente. la gente se extraña mucho, los españoles son muy cuadrados
- uy loca, me lo vas a decir a mí que vivo en berlín, no tenés idea !! los alemanes tienen un cuadrado en la cabeza, y adentro del cuadrado un rectángulo. ¿está bien ajustada o la querés más firme ? el hilo después cede a la forma de la muñeca, te queda muy bien.
- no, está buenísima !! aparte tiene un laburaso, no te voy a regatear porque vale cada céntimo de lo que cuesta
- y, yo le pongo precio a las cosas según la cara de la gente, la verdad es que es más cara pero a vos te la dejo así porque me gusta que te la lleves, me gusta la onda que tenés y quiero que te la lleves vos. aparte está hecha con mucho amor
- de eso no me cabe duda...

(un perualemán me salva la noche)

quiero . paz

2007-10-21T18:11:00.000+02:00

tengo el lápiz y la libreta en la mano pero no quiero escribir. lo que quiero es tener una cámara en los ojos que grabe lo que yo veo como yo lo veo. quiero que la cámara grabe las medias negras con corazones que se puso hoy la señora que está sentada al lado mío en el quinto vagón de la línea 1. quiero que mis ojos sean la cámara que muestra a la familia que camina por sol de vestidos largos y traje en plena tarde al lado de un grupo de rumanos que los radiografían buscando algo que robar. quiero grabar con mis ojos la cara de deseo incontenible de la chica que en este momento observa como parto y muerdo el sublime croissant que me compré en la esquina. quiero guardar la imagen del hombre que, sumamente borracho y atrás mío, intenta agarrarse de la baranda de la escalera mecánica para no caerse.

las cosas en casa se han puesto tensionantemente raras y tuve que huir. me obligo a mi misma a pensar que mi casa no es mi casa, que todos los lugares a los que alguna vez pensé como mi casa dejaron de serlo siempre en alguna ocasión, por la situación que sea. me pregunto si me tocará encontrar un hogar o si es que simplemente tengo que hacerme al hábito de intentar encontrarme en paz conmigo misma y ser mi propia casa, mi propio altar. me pregunto donde se compra la paz y cuanto cuesta.

viejos

2007-10-18T22:30:00.000+02:00

siento las miradas ardientes de la señora que se para a mi lado y no puede sentarse en mi asiento porque no se lo cedo. porque voy casi en la última fila, porque se puede mantener en pie perfectamente y porque yo me senté primero. aparte, además, porque sí y porque no.
el metro me desespera porque me siento encerrada y sin aire, pero a veces los colectivos son peores porque están monopolizados por los viejos y los viejos me tienen podrida. si fuese un poco más kamikaze nos metería a todos en un solo colectivo, me inmolaría y los exterminaría (porque cuando digo que me tienen podrida lo digo en serio).
los españoles no saben lo que es un colectivo, los españoles viajan en autobús (se ríen y se jactan porque están seguros de que los argentinos hablamos mal; "no entiendo porque le dicen heladera a la nevera, como si la heladera hiciese helados" me dijo eva una vez. "perdón, me olvidaba que la nevera hace nieve", le contesté).
los viejos en madrid son los reyes del colectivo, hay que dejarlos sentar, dejarlos pasar, dejarlos subir y dejarlos bajar aunque no hagan ningún esfuerzo por cambiar la característica cara de culo que portan y que así una se sienta más solidaria y menos estúpida; da igual porque ellos son los reyes. desde que ponen el pie en el escalón comienzan a quejarse porque no les bajan el suelo del coche para subir, porque el colectivo está demasiado lleno, porque el conductor paró un metro y medio más allá de la parada y porque están viejos y podridos y les duele todo y no soportan nada y encima me toca sucumbir a las silenciosas maldiciones que seguro me están echando para que levante mi joven culo y les ayude a sentar sus artríticos huesos en el jodido asiento en el que se les antoja sentarse. si seguimos con el recorrido, los viejos se quejarán de que hace mucho calor o mucho frío, de que hay demasiados autos en la calle y hay atasco y se pasan toda la tarde ahí adentro; los sweaters de lana apolillada les hacen sudar los pliegues de piel del cogote y nadie les cede un asiento y todos están ocupados y el colectivero que frena y los viejos que casi se caen y se arma el motín, y comienzan los viejos todos a gritar a viva voz que como va a frenar así, que como les permiten ponerse al volante, que son todos un peligro, que a ver quien es y como se llama porque le van a tomar el nombre y lo van a denunciar a la sociedad protectora de viejos artríticos que se quejan de todo y nunca falta la puñetera señora que se adelanta pisando a todo el mundo para ir a cantarle al señor conductor las cuarenta y las cincuenta y las cientodiez y maldecirlo y acusarlo y presionarlo y agotarlo hasta causarle un ataque de estres, una hernia de hiato y migrañas de aquí en adelante y por los siglos de los siglos amén.
lo mejor que una puede hacer, para disfrutar sin ser molestado de lo que dura el trayecto, es usar gafas de sol grandes, bien grandes, para evitar toda mirada ponzoñosa, y un buen par de acolchonados sennheiser en los oídos para escuchar, literalmente, nada.

croissants

2007-10-17T03:24:00.000+02:00

el tendido tubérico/cañeroso (o tuboso/cañérico) de mi casa se está pudriendo, se pudre con cada d/oloroso minuto que pasa. vivo en el centro de madrid, a cinco cuadras de la estación de atocha, a cinco minutos de la plaza del sol. vivo en un edificio ubicado en el centro de una capital europea, de una capital de primer mundo, vivo en un edificio que parece haberse teletransportado del submundo, del subdesarrollo, de la miseria, solo que siempre estuvo aquí. vivo en un edificio que en cualquier momento renuncia a seguirlo siendo y comienza a terminar por derrumbarse. de más está decir que está más que demostrado que las cañerías ya comenzaron a hacerlo. a veces me despierto a la mañana y juego a ser la entrevistada del día de esos programas de televisión que "denuncian" las miserias de la gente. entonces me paseo por el pasillo en pantuflas y pijama mirando a la cámara y señalando enojada como cuelgan como enredaderas de jazmín los cables sueltos en el techo, como caminan las cucarachas por el piso de mi cocina y sobre mis platos y mis vasos y mis cubiertos, y como me tengo que colgar cinco minutos de la cadena del baño para que se lleve lo que le corresponde. verían como suben los perfumes de los baños de abajo, y como bajan los perfumes de los baños de arriba, y lamento pensar que la cámara no lo capta, pero para eso está mi cara de mal vivida y la cara de repugnancia de la reportera. antes de entrar en casa los del programa habían subido por las escaleras mal iluminadas de madera casi podrida que cruje con cada paso, como si se fuera a desvanecer, y comenzarían a poner su cara de susto ante lo que evidentemente les espera. el cámara, una vez adentro, enfocaría el patio interno en el que los vecinos tiran la mierda que no tienen ganas de tirar en la basura y enfocaría el lamentable estado de las paredes, y los caños que sobresalen. caminamos hacia la salida iluminando el paso con la luz de la cámara porque la mitad de la instalación eléctrica está fundida y el pasillo parece una catacumba, y entonces nos llega el olor a croissants-recién-cocinados que viene de la panadería ecuatoriana de la planta baja. ese aroma exquisito que les gusta a todos, que hace que todo parezca no tan terrible. ahí la reportera mostraría una sonrisa hambrienta pero condescendiente con el destino que me cagaría el reportaje.

perdón

2007-10-10T18:50:00.000+02:00

camino a casa siempre por el medio de la calle si el trafico me lo permite, y mirando hacia atrás si la calle está muy desolada, por si acaso. controlo que no haya nadie atrás mío cuando voy a abrir la reja y que no haya nadie atrás de la pared que da al portal, me pongo nerviosa. antes de abrir la puerta miro por el vidrio y vuelvo la cabeza, subo la escalera mirando hacia arriba, vuelvo a mirar hacia atrás antes de entrar. ya en casa prendo luces según voy caminando porque me hacen sentir más segura, vuelvo a apagar todo de camino a mi pieza, cierro la puerta de la cocina y la de mi habitación y cierro también la ventana aunque sería muy fácil abrirla, pienso en eso. la puerta de mi habitación tiene una traba chiquita pero no la pongo porque no hace falta, aunque vivo en un primer piso y hay tres ventanas que dan directamente a la calle, trepar la reja que separa el edificio de la vereda y meterse por la habitación del frente sería simple, la calle tiene un tránsito casi nulo y nadie se daría cuenta, pienso en eso. calculo el daño que me puede ocasionar el saltar por la ventana al patio del vecino de abajo, no mucho, un solo piso y con el ruido alertaría a alguien, seguro, pienso en eso. escucho ruidos en el patio interno al que da mi ventana, puede ser un gato, una gota que cae en la escalera de chapa, un vecino que cierra una ventana, un vecino que abre otra; bajo el volumen de la música, me saco los auriculares y hago silencio para escuchar algo más, el corazón me late como una campana enorme y siento el pulso en todo mi cuerpo. me levanto de la cama y pongo la traba de la puerta, es chiquita pero que por lo menos les cueste trabajo. vuelvo a la cama, me pongo los auriculares e intento relajarme, elijo música tranquila, me pongo cómoda entre las almohadas y el plumón, intento dormirme y suena algo en la cocina. prendo la luz, me siento en el borde de la cama nerviosa, respiro como si hubiese corrido un triatlón y el miedo aparece de nuevo, me inunda la mente y no puedo pensar claro. mido cuanto tiempo tengo para abrir la ventana y saltar antes de que abran la puerta, el daño que me haga no me importa mientras no me agarren. no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada, me vuelvo a acostar pero con la luz prendida y me duermo así, con la luz prendida, la oscuridad es peor, todo es peor en la oscuridad, y en la noche.
la puerta no se abre, la puerta no se abre nunca, yo espero que la puerta se abra y no se abre nunca. pero yo espero que la puerta se abra.

sylvia

2007-10-08T15:31:00.000+02:00

termino de limpiar lo que me corresponde esta noche y me voy para la barra. andrés y angie hablan con una chica, cuando ve que me acerco se presenta ella misma, me da la mano y dos besos "hello, i am sylvia, pleased to meet you". alta y rubia, ojos celestísimos, nariz perfecta y un diente que parece apretado por los demás pero nada q me impida ubicarla en la categoría de tremenda mujer. cuando acompaño a angie a fumar afuera me cuenta que es la chica que viene hace unas semanas con la otra, la morocha, las putas rusas. se enredaron en un cuarteto con los chicos de la barra en un auto y desde entonces vienen siempre a tomar algo. les acaba de contar que cuando llegó a madrid comenzó de camarera, que después fue bartender y que ahora es stripper, así, con todo el desparpajo. trabaja en el HOT, el club que está justo en frente. volvemos adentro, su presencia se nota en la atmosfera y todos la miran con el correspondiente hilo-de-baba que cae de cada boca semiabierta. está ahí para generar ese ambiente, consigue que cada hombre (y cada mujer) que pasa se quede mirando, lo sabe y no se inmuta. ni hablar del estupor que genera cuando angie le dice "pues ahora que nos has visto trabajar a nosotros te queremos ver trabajar a ti" y sylvia se levanta de la butaca y comienza sin dudarlo un instante a hacerle un lap dance, la mira fijo, se muerde el labio y ondula el cuerpo con una naturalidad absoluta, le abre las piernas y le apoya el culo en la falda, termina subiéndose a la barra y ahí se queda sentada para contarnos que ha trabajado en sidney y en nueva york y que lleva dos años siendo stripper. que muchas de las chicas que trabajan con ella acceden a hacer "otras cosas" para ganar más dinero pero que ella y sus amigas solo bailan, "we just stripp". que es de latvia (no sabría ubicarlo en el mapa) y que antes pesaba cien kilos pero que ha perdido cuarenta y que ahora es feliz porque puede bailar. angie le cuenta que a ella le encantaría aprender y automáticamente se ofrece como profesora. "do you live in your own apartment? because if you want i can go to your place and teach you. the pole dance is difficult, can you see my hands ? that´s because of the pole. but the lap dance is really easy. i think you are both very pretty and, anyway, being sexy is all about the attitude. the most important thing is to rely on what´s best in you. you see, i like my eyes so i always look deeply in the other person´s eyes. after teaching you we can go shopping, i know two stores in madrid where you can get pretty outfits to surprise your boyfriends or some friend, what do you think?". angie acepta automáticamente y le anota su número y el mío, quiere aprender (y bueno, supongo que yo también). nos vamos a casa, sylvia nos abraza y queda en la promesa de llamarnos. probablemente hablemos de esto toda la semana, ya tenemos muchas propuestas de asistencia a las clases (todas masculinas).

2007-10-07T04:57:00.000+02:00

nunca me acuerdo cual de los dos es el capuleto y cual el montesco...

miedo

2007-10-04T19:15:00.000+02:00

cierro los ojos y vuelvo a estar parada de espaldas a la persona que el destino me puso en el camino para robarme mi libertad, mi intimidad; por un momento pensé también que esa sería la persona que me quitaría la vida y afortunadamente me equivoqué porque aquí estoy. en ese momento, en ese momento único y frágil y espantoso todo lo que hago es repetirme a mi misma una y otra vez que no puedo creer lo que me está pasando, que no puedo creer que me esté pasando a mi, intento pensar en otra cosa, quiero pensar en otra cosa, quiero pensar que se va a terminar ahora, que tengo que pensar en otra cosa y me acuerdo de mi profesor de psicología social, el que nos contaba de su experiencia trabajando con enfermos mentales y con violadores y me acuerdo de mi profesor de psicología social diciéndonos que un violador no puede disfrutar de una relación sexual normal y encuentra placer en el sometimiento y en el sufrimiento de la persona a la que somete y entonces no lloro, ni me resisto, ni le pido que pare o que me deje ir, no hago nada y cierro fuerte los ojos y hago de cuenta que no hay dolor, que no pasa nada, que ya se termina y pienso que se va a terminar y que me voy a ir y que no tengo que llorar, que tengo que ser fuerte porque todo se puede poner peor con cada súplica y con cada lágrima y no suplico ni lloro. no lloré.
después de tres años, mi mente se ha encargado de tapar con mucho ruido los detalles, las imágenes y los sonidos, pero sé que si hago un mínimo esfuerzo puedo acordarme de todo, de absolutamente todo, porque no se trata de olvidar y porque tapando solo consigo no recordar nada de todo lo que no quiero recordar, porque el recuerdo me duele como no me duele nada en este mundo y no me quiero acordar porque cuando me acuerdo el corazón me late con violencia y las piernas se me aflojan y mi cabeza podría explotar ahora mismo pero eso no pasa. yo sigo acá, sentada en mi silla con un almohadón de asiento y una almohada de respaldo, frente a mi computadora y contando algo que no puedo contar porque me duele. me lo cuento a mi misma porque las manos se mueven y necesito sacarlo pero no puedo contarlo porque mi boca se cierra y no puedo hablar. es que simplemente no puedo. la mandíbula se me traba como a un perro furioso y aprieto los dientes fuerte como si de algo sirviera, estoy descargando mierda de la forma en la que el cuerpo me lo permite porque no me deja hablar. no podría, lo sé muy bien y en esto soy absoluta e irreductible, no podría jamás volver a superar algo así. el equilibrio mental que consigo mantener en mi día a día no aguantaría el peso de otro atentado a mi persona, se me iría todo literalmente al carajo. y eso es lo que me moviliza, eso es lo que me mata, eso es lo que no puedo superar, no puedo con el miedo. me paraliza, me destruye desde lo más profundo de mi mente y se amotina en mi cuerpo como no lo hace nada. no tengo dentro un sentimiento más fuerte que el miedo, y lo odio. y tengo que encontrarle alguna solución, y tengo que comenzar por hablar, pero no puedo. no puedo hablar, no puedo pedir ayuda, no me puedo ayudar. lo peor, lo peor de todo, es que hoy, después de tres años, tampoco lloro.

pasillos de hotel

2007-10-04T06:37:00.000+02:00

deja de avergonzarte de lo que haces, de lo que te gusta, de lo que bailas y escuchas, que la gente piense y crea lo que quiera.
y dale con la lluvia, ningún fideo ha estado tan pasado por agua como las jodidas calles de esta ciudad. medio año sin llover y ahora toda el agua en veinte minutos, que extremismo. a ver cuando se le ocurre al clima de madrid saltearse el invierno y pasar del otoño directamente a la primavera y así de ahora en adelante (total, si vamos a pedir... no puedo con el frío). hoy mientras levantaba los platos de la 45 se me vino encima el olor de los pasillos de los hoteles del viaje de quince (que tonta era, por dios, que tonta, las cuarentayocho boluditas con los mismos shorts y las medias futboleras blancas hasta las rodillas a pesar de los atemorizantes 50ºC a la sombra) (el diccionario del text edit no entiende boluditas). me olvidé de la mitad de los lugares en los que estuvimos, de los nombres de las personas con las que fui y de la mitad de todo en general, pero (puedo observar) mi cerebro ha tenido a bien guardar el olor de los pasillos de hotel.

tumor

2007-10-03T05:06:00.000+02:00

tal vez me esté muriendo (me acuerdo en una peli de un personaje de billy bob thornton que pensaba que se iba a morir porque le venía olor a pluma quemada y le habían dicho que la última persona que había olido plumas quemadas tenía un tumor cerebral y estaba six feet under). todo esto viene a colación de que últimamente y sin previo aviso vuelvo a sentir el olor de cosas que a lo mejor llevo años sin oler. hoy por ejemplo me vino un soplo de popper (y si llegase a tener un tumor cerebral sería, claramente, por haber olido esa porquería alguna que otra vez, mejor no preguntar).
el cielo se desquició y se está descargando con toda la rabia suya sobre nuestras cabezas, la mía y la de miguel. bueno, en la de aitor también, que se despertó semi desnudo a fumar un cigarrillo quejándose raudamente de que no puede dormir (le digo que se joda por acostarse temprano, haberse quedado con nosotros viendo videos de la última despiadada actuación de britney spears).
mañana será otro día de andar bostezando y excusándome con todo cristo por no taparme la boca (no me da la gana) pero no me puedo ir a dormir temprano. claro que no soy consecuente del tiempo de sueño que pierdo mientras estoy despierta (si las ideas pudiesen materializarse me saldrían por las orejas en forma de humo amarillo y se pegotearían en las paredes del salón o en el forro violeta del incomodísimo sillón en el que me abuloné hace por lo menos cuatro horas, como me voy a dormir?).
ya en mi habitación reconozco un despelote digno de aplauso; si las cucarachas se animaran a cruzar el invisible límite que (afortunadamente) nos separa de la cocina, se asentarían en mi pieza for good porque la alemania de post guerra no le hace ni sombra al estado en el que se encuentra. si el tumor cerebral no termina conmigo mientras duermo, mañana ordeno.

teología 1

2007-10-03T03:06:00.000+02:00

el catecismo me enseñó, en la infancia, a hacer el bien por conveniencia y a no hacer el mal por miedo. dios me ofrecía castigos y recompensas, me amenazaba con el infierno y me prometía el cielo; y yo temía y creía.
han pasado los años. yo ya no temo ni creo. y en todo caso, pienso, si merezco ser asado en la parrilla, a eterno fuego lento, que así sea. así me salvaré del purgatorio, que estará lleno de horribles turistas de la clase media; y al fin y al cabo, se hará justicia.
sinceramente: merecer, merezco. nunca he matado a nadie, es verdad, pero ha sido por falta de coraje o de tiempo, y no por falta de ganas. no voy a misa los domingos, ni en fiestas de guardar. he codiciado a casi todas las mujeres de mis prójimos, salvo a las feas, y por tanto he violado, al menos en intención, la propiedad privada que dios en persona sacralizó en las tablas de moisés: no codiciarás a la mujer de tu prójimo, ni a su toro, ni a su asno... y por si fuera poco, con premeditación y alevosía he cometido el acto del amor sin el noble propósito de reproducir la mano de obra. yo bien sé que el pecado carnal está mal visto en el alto cielo; pero sospecho que dios condena lo que ignora.

de "el libro de los abrazos" de eduardo galeano

perjumenes

2007-10-01T08:00:00.000+02:00

los borrachos están tranquilos hoy, será porque es domingo (por un lado) y porque ya son las ocho de la mañana (por el otro). entrando por la puerta principal me encuentro con un papel en la pared que reza: "por favor, tirar las bolsas de basura directamente en la calle porque no hay cubo !!". yo diría que los signos de admiración denotan picardía y no le encuentro la gracia: si no hay cubo de basura es porque se lo han robado. la municipalidad de madrid le entrega a cada edificio o establecimiento un número x de cubos grandes y plásticos donde se pueda sacar la basura cada día. en el edificio donde vivo hay uno porque son solo cuatro departamentos (y no hay lugar para más) y lo saca quien tiene ganas porque no hay portero. hay días maravillosos en los que todos salimos apurados (quiero creer) y el cubo pernocta en la entrada llenito de mierda en descomposición durante períodos de tiempo largos a juzgar por el aroma; en esos días uno se pregunta si son esos los perjumenes del primer mundo del que tanto me hablaron en la infancia. anyway, no seguirá sucediendo porque ya no hay más cubo.

noche

2007-09-30T07:05:00.000+02:00

hay dos actividades que reactivan las ganas de escribir y esas son leer y escribir. cuanto más leo y más escribo, más escribo. con lo de salir pasa lo mismo, solo que se suele llegar a un límite.
si hablo fuerte la cabeza me zumba. lo peor que puedo hacer en un momento como este es fijar la vista en la pantalla pero aquí estoy.
me he mudado al puto punto justo donde derivan todos los beodos que aún caminan cuando ya no queda otro bar a donde ir. entonces llegan al básico, al típico bar de barrio madrileño que abre a las seis de la mañana y que, para fortuna de aquellos valientes que deciden seguir bebiendo, sirve alcohol. en la esquina, justo en la esquina. entonces se arman, ahí abajo de mi balcón tercermundista, batucadas tocadas con los tachos de basura, peleas alentadas por la desinhibición de las borracheras y declaraciones post-pelea de amor eterno. lo que más me gusta es espiar desde la ventana como los vecinos tiran baldes de agua fría sobre los percusionistas y consiguen terminar el espectáculo. lo que no es divertido es estar abajo para recibir el baño matinal, lo digo por experiencia.

de paso

2007-09-29T16:36:00.000+02:00

esta mañana le abrí a alice, pensar que hace un mes la despedí en el mismo lugar, cuando me quedé parada frente al acolchonado verde de la puerta de casa y la veía irse llorando y con aitor. el tiempo pasa pero parece que no. cuando me fui de argentina me despedí de todos mis amigos y mi familia, y desde que estoy en madrid me ha tocado despedirme también de muchos. aunque todos digan que en madrid te sentís como en casa, no deja de ser una ciudad de paso, madrid no es de nadie y casi nadie se la queda. está hecha así para que sea así. la peor despedida fue la tuya, entrar en la T4 es como clavar alfileres en mi propia muñeca voodoo.

pastillas

2007-09-29T07:06:00.001+02:00

En este mundo que nos toca uno hace lo que puede, y si no lo compra hecho:
en forma de pastilla.

Si el mundo nos duele, antidepresivos. Si nos pone nerviosos,
tranquilizantes. Si lo sentimos vacío, estimulantes. Si lo sentimos
exigente, ansiolíticos. Si lo sentimos insomne, somníferos. Si lo sentimos
frustrante, anfetaminas.

En este mundo apurado y urgente, sin tiempo para fortalecer las debilidades,
de a poco nos vamos enfrascando, cada uno en su frasco chico. O en frasco
mediano o grande; o en cajas, tabletas o unidades sueltas.

Este mundo que nos toca será amarrete en muchas cosas, pero es muy generoso
en pastillas.

Pastillas para el amor, para el sexo, para bailar. Pastillas para dejar de
fumar, para adelgazar, para no tener hambre. Pastillas para autobroncearse,
para tener más músculos, para tener menos problemas. Pastillas para estar
más arriba, para estar más abajo, para no estar.

Pastillas para soportar la añoranza de una infancia perdida de pastillitas
Punch. Pastillas para soportar la añoranza de una adolescencia dorada de
pastillas de menta antes de besar. Pastillas para no recordar, para la
memoria, para olvidar.

En este mundo que nos toca, con sus exigencias y su indiferencia, parece tan
difícil alcanzar la felicidad que es tentador comprarla hecha, en forma de
pastilla.

Si el mundo nos resulta un poco hostil, media pastilla. Si nos resulta muy
hostil, una entera. Si no hay tiempo para tratar el origen del descontento,
sus causas y sus razones, alegría en miligramos. Si el descontento es porque
sí, el doble de miligramos. Si no hay tiempo para tratar el origen del miedo
que nos paraliza, sus causas y sus razones, una dosis de tranquilidad. Si el
miedo es porque sí, dos dosis.

En este mundo en el que nos toca vivir, tan demandante de perfecciones, de
éxitos individuales, de existencias superficiales, uno da lo que cree que
puede dar, y el resto se lo pide prestado a las pastillas.

Pastillas para distraerse; para no distraerse. Pastillas para descansar;
pastillas para no estar cansado. Pastillas para no desear; para desear.
Pastillas para aquietar lo que se ha movilizado; para movilizar lo que se ha
quedado quieto. Pastillas para cortar una adicción y cambiarla por una
adicción a las pastillas. Pastillas para cortar la adicción a las pastillas
para cortar la adicción.

En este mundo que nos toca, en donde las debilidades están tan mal vistas,
cada uno hace lo que puede con ellas, de a poco más enfrascados cada uno en
su propio frasco. Y así de tranquilizados, de antideprimidos, de
estimulados, de somnolientos, logramos afortunadamente aceptar este mundo
que nos toca. No sea cosa que un día nos despertemos, y se nos antoje
cambiar el mundo por uno en el que todos podamos ser de verdad felices.

Por Mex Urtizberea
Para LA NACION

jueves

2007-09-28T04:18:00.000+02:00

hace dos meses que se me cae el pelo, a mechones. al principio no me preocupé porque tengo mucho, muchísimo. pero hoy me hice una cola y me di cuenta de cuanto ha disminuido en cantidad, y ahora si me preocupo. voy a comprar un shampoo para la caída, aunque lo que debería hacer(me) son análisis para descartar una anemia (la cual no me sorprendería con la dieta de mierda que llevo desde que vivo sola). la gente dice que es época de cambiar el pelo, pero a este paso me voy a quedar pelada antes de que crezca de nuevo. también tengo el paladar lastimado, los sandwichs de pan duro son mi actual peor pesadilla. hoy duermo sola.

sueño

2007-09-27T19:10:00.000+02:00

nos dicen que se termina el mundo, así. se termina el mundo, ahora. me quedo helada, anonadada, estupefacta, sin reacción alguna, sentada en la vereda mirando la gente pasar y correr sin destino. el pánico se apodera de todos, nadie sabe que hacer, algunos huyen aunque no haya a donde huir, otros lloran. yo sigo sentada mirando a ninguna parte lamentando que ya se termine todo esto y sin encontrar algo que quiera hacer como último. esperamos a que se termine, sentados esperamos hasta que se hace tarde y hay que irse a dormir, nos agarrará dormidos. más tarde, extrañamente, vuelvo a abrir los ojos, seguimos acá. nada se ha terminado, parece que después de todo el mundo no ha llegado a su fin y no se termina. falsa alarma.

miércoles

2007-09-27T04:11:00.000+02:00

el nuevo día no comienza hasta que no se duerme, ergo hoy es miércoles. and so on. ya era hora de comenzar a estornudar, con lo frío que tengo los pies. dice el reloj de mi computadora que son las casi cuatro de la mañana. hoy mi viejo en el aeropuerto me preguntó porque no escribía más, le dije que escribo pero a modo de diario, más personal, se puede? me pregunto (yo) que queda de personal en la vida de una persona del siglo veintiuno. a mi me gusta andar contando, no soy de callar porque siento que el silencio estanca, aunque el exceso de ruido puede a veces estancar aún más, pura metáfora yo hoy. estoy leyendo rayuela por segunda vez, cortazar me lima los bordes del cerebro de un modo inequiparable. siento que podría llegar al nivel de cualquier mortal que hoy en día escribe un best seller pero que nunca, nunca jamás llegaré siquiera a poder intentar seguir los pasos de jc. nunca. sé que son necesarios, pero los punto y aparte no me gustan.