tag:blogger.com,1999:blog-16440073116782547682024-03-22T06:29:24.280+01:00no me hagas quedar malnthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.comBlogger71125tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-49708387504739299692008-02-22T22:21:00.001+01:002008-02-22T22:27:56.557+01:00mudanzaahora vivo acá > <a href="http://nomehagasquedarmal.wordpress.com/">http://nomehagasquedarmal.wordpress.com/<br /></a>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-11915784904977114202008-02-20T21:40:00.001+01:002008-02-20T21:42:45.741+01:00espejo<span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial,sans-serif;">¿por qué hablamos de esto? ¿salió el tema, lo saqué yo? </span><br /><span style="font-family: arial,sans-serif;">que importa, te lo cuento, tal vez necesito que me escuches, ¿me escuchas? </span><br /> <span style="font-family: arial,sans-serif;">hablo y te miro mirarme con los ojos bien abiertos y la expresión helada, y cuando ves que no me río empezás a entender. </span><br /><span style="font-family: arial,sans-serif;">mientras vamos hablando suavizas las preguntas, cambias tus palabras y pensás diecisiete veces lo que vas a decir. </span><br /> <span style="font-family: arial,sans-serif;">te enojás y sentís bronca, hay muchas cosas que no entendés, y en un punto de la conversación, con un comentario o una frase, se te llenan los ojos de lágrimas, pero no llores. no llores porque si lloras yo no sé que hacer, me pongo nerviosa y me río. yo no lloro, yo te sigo contando porque sé que querés saber más, siempre querés saber algo distinto.</span><br /> <span style="font-family: arial,sans-serif;">preguntame, si hay algo que no puedo contestarte habrá un silencio que no puedo evitar, pero no te preocupes, no pasa nada. </span><br /><span style="font-family: arial,sans-serif;">yo estoy acá, siempre, de este lado del espejo, es donde me tocó estar. yo te veo, te cuento y guardo tu reacción; las chicas se entristecen, los chicos endurecen los puños y los ojos se te llenan de impotencia, seas quien seas. pero dejame que te cuente, porque esta historia tiene un final feliz.</span></span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-20666075525681487662008-02-20T02:09:00.000+01:002008-02-20T02:10:14.050+01:00sopa de oro<span style="font-family:verdana;"><br /><br /><span style="font-size:85%;">vos me estás cocinando y yo dejo a un cliente en espera para acercarme a molestarte. el cliente quiere saber por qué no puede configurar el router y yo le digo "aguarde un momento en línea caballero. le quemo la sopa a celeste y estoy con usted" y me acerco a vos que estás revolviendo con la cuchara y estoy por desconcentrarte, huelo y soplo tu cuello sin que te des cuenta de que estoy atrás tuyo y cuando te das cuenta, meto mis manos por abajo de tu ropa y te exploro la piel, despacito (siempre despacito, pero no siempre) por abajo de tu remera en tu espalda, por abajo de tu remera en tu cuello, por abajo de tu pantalón, y cuando te querés dar vuelta para besarme te digo "no, que se te quema la sopa!!" y me voy corriendo a seguir leyendo pero vuelvo a cada rato a soplarte hasta que finalmente te dejo atraparme y agarrarme de las caderas y subirme de un solo esfuerzo a la mesada de la cocina y entre tu pantalón y mi ropa interior se baila una danza al ritmo de las burbujas de la sopa que se quema en el fuego como se queman mis dedos que te desnudan y tus dientes que muerden mis hombros y te abrazo con las piernas y me cargás hasta la alfombra y en la alfombra, james, hacemos el amor como si tuviésemos 15, como si tuviesemos 50, como si viviésemos juntos y como si hubiésemos hecho el amor desde siempre...<br /><br /><br /></span></span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-54024394042633080842008-02-19T03:59:00.002+01:002008-12-09T15:10:21.172+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWKC-GeGLy6TKXyoMAkngYQjaO9Ede9pyj8zDz-bwk0pJGdFJ6iLgBr-CY5AlccQFVCYMjhqHLXTv8CBXoDub4IoleS2eOXpLZAr0q_VdMr5ViefvXl9Yw4hmX-LYx3kbzSZG_o0Api6M/s1600-h/butinstead.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWKC-GeGLy6TKXyoMAkngYQjaO9Ede9pyj8zDz-bwk0pJGdFJ6iLgBr-CY5AlccQFVCYMjhqHLXTv8CBXoDub4IoleS2eOXpLZAr0q_VdMr5ViefvXl9Yw4hmX-LYx3kbzSZG_o0Api6M/s400/butinstead.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5168520774483845330" border="0" /></a>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-66396726718903811952008-02-18T03:53:00.001+01:002008-02-18T03:56:21.237+01:00el amor es otra cosa<span style="color: rgb(153, 102, 51);font-size:85%;" ><span style="font-family: arial;"><br /><br />te veo llorar y te abrazo, no se me ocurre más que hacer</span><br /><span style="font-family: arial;">también te digo que ya se te va a pasar,<br />porque nadie se ha muerto por amor,<br />aunque no sirva mucho de consuelo,</span><br /><span style="font-family: arial;">y cuando llegamos a casa me siento en mi habitación e intento entender lo que veo,</span><br /><span style="font-family: arial;">porque</span><br /><span style="font-family: arial;">hay un punto álgido<br />en esta tu desgracia<br />que me moviliza y me desespera.</span><br /><span style="font-family: arial;">son las cosas que estás dispuesto a hacer por revivir una relación perdida,</span><br /><span style="font-family: arial;">y tu llanto que se sostiene sobre dos discursos que son una dicotomía:</span><br /><span style="font-family: arial;">no querés perderlo porque te hace bien</span><br /><span style="font-family: arial;">y para no perderlo te humillas</span><br /><span style="font-family: arial;">te humillas de formas horribles </span><br /><span style="font-family: arial;">que no te hacen bien</span><br /><span style="font-family: arial;">y el amor no es eso</span><br /><span style="font-family: arial;">no estoy segura de lo que sea el amor, pero sé que no es eso.</span><br /><span style="font-family: arial;">el amor es otra cosa.<br /><br />yo te juro que ya se te va a pasar.<br /></span></span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-91091615292863469062008-02-16T21:39:00.001+01:002008-02-16T21:40:50.313+01:00dos años<span style="font-family: arial; color: rgb(255, 204, 204);font-size:85%;" ><br />ayer se cumplieron dos años de morar en madrid, y el 14 fue el día de los enamorados. y ya que a todos se les da por regalar, yo quiero que me regales los ojos vírgenes con los que contemplé madrid entonces. regalame una nueva gran vía, un nuevo metro, una nueva cibeles, y los oídos que usé esos días para escuchar hablar a tanta gente nueva y rara. quiero las siete de la mañana a las que me despertaba sin alarma, el frío que no me importaba y las veces que me perdí y me volví a encontrar bajando por calles ínfimas y avenidas enormes. ahora que todo es común, regalame lo mejor que me podés regalar: quiero un madrid nuevo con vos adentro. </span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-76878420371173131202008-02-14T03:05:00.003+01:002008-02-14T03:12:34.031+01:00<span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;" >hace más de tres años me regalaste un libro sin conocerme, tu única intención era que me llegara así que quedaste con mi amiga y esa tarde ella me lo dio. en la dedicatoria escribiste <span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 204);">para que la vida se te vuelva a hacer un abrazo</span>, ¿te acordás de mi?</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;" >estoy casi segura de que te mandé un mail agradeciéndote, pero también estoy casi segura de que si así fue, el mail no reflejaba lo que ese libro realmente significó para mi. escribiste <span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 204);">por el coraje y por la lucha</span>, ¿te acordás?</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;" >tu libro, martín, es la materialización de 4 meses turbulentos, la vuelta a la línea de partida de un camino que no iba a volver a ser igual, el único recuerdo físico del reconocimiento y la prueba de que todavía existe el interés desinteresado, y eso es enorme. </span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;" >le debo mis sonrisas y mi libertad de vida a personas increíbles que no se movieron de mi lado, pero estoy segura de que tu libro ayudó a que el futuro se fuera construyendo más gratamente. </span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;" >y no se si alguna vez tendré la suerte de que te topes con esto, pero si tengo suerte quiero que sepas que cuando tengo que regalar un libro regalo uno igual al mío, al tuyo, que me las ingenio para mencionarte en la dedicatoria y que gracias. gracias, martín. </span></span><br /><br /><br /><br /></div><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-family:arial;" ><br /></span></span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-43965855045440097112008-02-12T02:31:00.000+01:002008-02-12T03:02:57.491+01:00estás ?<span style="font-size:85%;"><br /><br /><span style="font-family: verdana;">me acuesto en la cama, apago las devastadoras dicroicas que iluminan mi habitación y prendo cinco velitas con olor a algo; me transporto volando hasta tu casa, me imagino que te espero volver de la reunión, que te acostás al lado mío y que querés robar el calor de mi cuerpo con tus piernas frías. escucho norah jones, vuelvo a los básicos, vuelvo a los 13. cuando me encerraba las siestas en mi habitación a cantar con voz desgarrada la nunca suficientemente bien ponderada "si tu no estás" y esperaba que mi mamá entrara por la puerta con cara de dormida y me hurgara la conciencia a voces de un "dos horas me acuesto ¿hay derecho?". </span><br /><span style="font-family: verdana;">me enamoraba todas las semanas, me acuerdo de patricio. en una fiesta de 8 a 11 de la noche, mientras bailábamos lento, me puso ambas manos en el culo, sobre el pantalón amarillo que me había comprado bárbara, y yo no le dije nada. pasé por la puta de la fiesta, pero era pura inocencia. el romántico noviazgo con patricio duró una semana eterna, cortamos en la puerta de mi colegio y no me importó porque era feo, ¿qué diablos hago amándote?.<br />un año antes me había enamorado perdidamente de fernando, un chico dos años más grande que yo con el que compartía las tardes de verano en la pileta de la sociedad española y me tiraba los perros. nos pusimos "de novios" después de que me lo preguntara anotado en una agenda que llevaba a todas partes, y que todavía tengo. una tarde en la que nos sentamos todos a charlar en las reposeras de tiras de plástico amarillo, alguien preguntó "che, ¿y cuándo se van a dar un beso?" a lo que fernando respondió "ahora" y acto seguido me clavó un pico con sus enormes labios para irse corriendo</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;"></span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;">. ésta vez duramos dos semanas. tenía 12, me enamoraba perdidamene, lo más grande se hacía lo más pequeño. </span><br /><span style="font-family: verdana;">ahora los enamoramientos me duran un poco más pero no son mucho más racionales que antes, y no me importa, hacen bien. no me importa no crecer, tratando de entender quién hizo un infierno el paraíso, mientras el corazón salta abajo de mi nueva teta chica de ganas de regalarte todas las letras de todas las canciones en las que te veo entrar a mi pieza y abrazarme hasta el cansancio, si no venís me quema el aire.<br />dejame dormir, pero dormí conmigo.<br />dale a mi nariz todos los primeros besos que quieras, pero dormí conmigo.<br />bailemos in transit<br />fumemos porros sentimentales<br />veamos el futuro desde tu ventana<br />y cicatrizemos 12 mil kilómetros de océano<br />pero vení<br />a dormir<br />conmigo.<br /><br /><br /><br /><br /></span></span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-74068219897554701262008-02-08T01:59:00.000+01:002008-02-08T02:16:35.538+01:00hidratos...<span style="color: rgb(255, 204, 102);font-family:verdana;" >"¿vas a cenar arroz ?" me pregunta agustín, y me mira como me imagino que miraría sodomizar una gallina. "hidratos de carbono a la noche no" me dice. se queda parado al lado mío cortando lechuga y me vigila hasta evitar el sacrilegio, hasta que vuelvo a guardar la bolsa en su lugar. "quiero comer arroz " le digo casi pidiéndole permiso, pero agustín no me deja. </span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 153);font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(255, 204, 102);">le dije que quería cuidarme con las comidas y me dijo "es simple, tía, no comas hidratos de carbono después de las tres de la tarde y ya está". "ah, re simple", pensé en un tierno brote de ignorancia, así que llegué a casa y googleé "comida hidratos carbono".</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 102);">en la página de la clínica universitaria universidad de navarra (los españoles a veces redundan un poco) (les encanta decir "subir arriba"), encontré una hermosa tabla ilustrativa con todos aquellos alimentos que contienen hidratos de carbono y ahí me cayó la ficha: es lógico que si no comes hidratos de carbono después de las tres de la tarde no engordes porque TODO tiene hidratos de carbono y entonces lo que podes comer después de las tres de la tarde se reduce, básicamente, a nada.</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 102);">azúcar, arroz, pastas, harina de trigo, cereales de desayuno, miel, galletas, dátiles, pasas, mermelada, papasfritas, bombones, maíz, chocolate, pan, turrones, helados, pizza, hasta el puto ketchup se jacta de sus hidratos de carbono. y entonces ¿qué como? ¿atún? ¿hojas de parra? o mejor hago cocina fusión y envuelvo el atún en las hojas de parra; me cago de hambre pero por lo menos innovo y en una de esas hasta me contratan en </span><a href="http://www.elbulli.com/">el bulli</a> ... </span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-56535521441775485662008-02-07T01:23:00.000+01:002008-02-07T01:29:49.316+01:00paisajes habituales<span style="font-family:verdana;"><br /><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 153);">te pido con señales que me toques con tu boca, cuanto menos se encuentran tus labios con mi piel más busco encontrarte y lo evitas hasta el final, intentando respirarme cerca. hay un beso, una forma de abrir tu boca y retorcer tus labios sobre mis piernas que se cruza como una tentación en cualquier momento; te busco en un rincón y nos imagino en lugares en los que nos podríamos haber cruzado en cualquiera de esos cuarenta y cinco días, no aprendo a manejar la máquina mental que vuela cuando se trata de imaginarte y florecer cuando respirás en mi espalda, cuando masticamos los mismos pensamientos. pienso en tu boca y se enciende una imágen: hay una esquina, en una de las habitaciones de esa casa que es el ojo, en la que nos imagino. estás de espalda a la pared y yo me apoyo en vos, de espaldas a tu pecho, tal vez porque me gusta que te guste mi espalda. la gente pasa y nosotros estamos ahí y hacemos con el tiempo lo que queremos, nadie nos ve, ¿nos ves?<br />y de repente ahora, en mi mente florecida, la pared es de piedra, los besos prometidos ya no son palabras y mientras me mirás desvestirme para vos, yo te pido que no me despiertes. </span></span><br /><span class="sg"><br /><br /><br /><br /></span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-60129033114740331212008-02-06T00:51:00.001+01:002008-02-06T00:51:54.951+01:00la edad es un dato estadístico.nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-29465214139414961302008-02-02T18:01:00.001+01:002008-02-02T18:01:10.537+01:00oh... otro video lindo... <div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/sV6z2ztCkrY' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/sV6z2ztCkrY'/></object></p></div>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-19239467976314074322008-02-02T02:43:00.000+01:002008-02-02T03:14:59.520+01:00medidas de tiempo<span style="color: rgb(255, 204, 204);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >tres horas, veinte minutos, un día, un segundo y medio; cualquier medida de tiempo que te implique es desesperante y eterna, eterna y no se pasa nunca, no se pasa, te lo juro. te juraría tantas cosas, te diría tantas cosas... te imagino acostado en mi cama, sentado en una silla abajo mío, entre mis piernas sentada en la mesada de la cocina, contra la pared, contra cada pared y cada puerta y cada puto poste de luz, vos entre yo y lo que sea, lo que sea que te sostenga y te mantenga firme contra mí. cuando pienso en estas cosas, algún tipo de complot explosivo se maneja ahí abajo entre mis piernas... </span><br /><span class="sg"> </span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-54610232270239836002008-02-01T13:07:00.000+01:002008-02-01T13:09:24.382+01:00<span style="color: rgb(153, 153, 255);font-size:100%;" >no me hagas esto...</span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-50277793947318891932008-01-31T10:20:00.000+01:002008-01-31T10:21:44.921+01:00no hay más días comunes<span style="font-family: arial; color: rgb(255, 255, 153);">respiro, hoy respiro,</span><br /><span style="font-family: arial; color: rgb(255, 255, 153);">el gris es más claro y los dolores más simples.</span><br /><span style="font-family: arial; color: rgb(255, 255, 153);">reflejate en mí, mirame</span><br /><span style="font-family: arial; color: rgb(255, 255, 153);">decime de donde venís.</span><br /><span style="font-family: arial; color: rgb(255, 255, 153);">hablame un rato más,</span><br /><span style="font-family: arial; color: rgb(255, 255, 153);">estás demasiado cerca</span><br /><span style="font-family: arial; color: rgb(255, 255, 153);">pero no te vayas...</span><br /><br /><span style="font-family: arial; color: rgb(255, 255, 153);">(perdón, es el día, la hora...)</span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-89299827162497569492008-01-30T02:14:00.000+01:002008-01-30T02:40:34.096+01:00<span style="font-style: italic; color: rgb(255, 255, 255);font-size:78%;" ><br /><span style="font-family:arial;">el siguiente estudio se publica tras la ardua tarea de entrevistar a cientos de mujeres con inquietudes sorprendentemente similares. esto no es un simple post. es un posible tratado de paz.</span></span><span style="font-size:78%;"><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);font-family:arial;" >esas lamentables cosas que hacen algunos hombres durante el coito:</span></span><br /><br /><ul style="color: rgb(102, 102, 102);"><li><span style="font-family:arial;"> darte besitos chiquitos, como piquitos (sin la más mínima utilización de la lengua), en todo el cuerpo (me pregunto que tan sensual lo pueden encontrar);</span></li><li><span style="font-family:arial;"></span><span style="font-family:arial;">tocarte las tetas como si estuviesen amasando una pizza, como si fuese la última vez que tocan una teta;</span></li><li><span style="font-family:arial;"></span><span style="font-family:arial;"> meter la mano, automáticamente después del segundo beso más o menos hot, esquivando pantalón, ropa interior y afines, y dirigirse a tocar el clítoris como si fuese el botón de la batidora, o meterte los dedos hasta los pulmones como si se les hubiese perdido algo;</span><span style="font-family:arial;"></span></li><li><span style="font-family:arial;"> dar por asumido que el 69 está buenísimo y que todas nos morimos por hacerlo;</span><span style="font-family:arial;"></span></li><li><span style="font-family:arial;"> empujarte la cabeza cuando estás concentrada dando placer (conozco mis límites y si no voy más allá es porque pretendo no vomitártela, subnormal!!);</span></li><li><span style="font-family:arial;"></span><span style="font-family:arial;"> morderte los pezones como si fuesen ese pedazo de vacío que quedó en la heladera del asado del domingo (¡¡duele!!); </span><span style="font-family:arial;"></span></li><li><span style="font-family:arial;"> meterte la lengua hasta el fondo de la oreja (¡no es erótico por dios! )</span><span style="font-family:arial;">;</span></li><li><span style="font-family:arial;"> por último, en resumen (y encontrado en gran cantidad de escenarios): asumir que una está caliente porque él lo está</span><span style="font-family:arial;"> (lo siento, darling, te estás equivocando).</span><br /></li></ul>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-71279201130717773862008-01-29T11:50:00.000+01:002008-01-29T11:57:21.227+01:00tarot<span style="font-size:85%;"><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">tuve una semana espantosa. uno de cada un día fue horrible, fúnebre, gris. mi habitación fúnebre, mis pesadillas grises; lo que me pasa saca lo peor que hay en mí y renace mi más horrible enemigo.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">una vez, un tipo que iba a tomar whisky a rita me dijo que me tiraba las cartas, del tarot, y como no tenía nada que hacer le dije "dale" pero yo no creo en esas cosas. entre esas cosas me acuerdo de una sola. lo primero que me dijo el pseudo tarotista fue una frase, una sola pregunta. "¿sabías que sos tu peor enemiga?" me dijo. le abrí grande los ojos y no supe muy bien que responderle, no recuerdo mi respuesta porque mi respuesta no fue importante. el tipo del whisky me dijo que soy mi peor enemiga. "puede ser", creo, que le dije. ninguno de los terapeutas por los que pasé me lo habían puesto tan claro. ahora predico el descubrimiento con la misma certeza con la que aseguro que hay que levantar las patas de la cama para reactivar la circulación de las piernas.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">ahora que lo sé, me declaro la guerra. muero por vivir en nueva york, tener el pelo dos veces más largo y dejar de atacar mi propio frente de batalla.</span></span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-24588123325453510672008-01-28T01:16:00.000+01:002008-01-28T02:58:09.819+01:00precisa<span style="color: rgb(153, 153, 255);font-size:85%;" ><br /><span style="font-family:verdana;">estas por escribir lo que yo escribo </span><br /><span style="font-family:verdana;">y así nos pasamos toda la tarde, </span><br /><span style="font-family:verdana;">y algunas otras noches. </span><br /><span style="font-family:verdana;">noches para mí, algunas para vos también. </span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">preciso porque sé que te gusta </span><br /><span style="font-family:verdana;">y me gusta gustar, </span><br /><span style="font-family:verdana;">me gusta gustarte. </span><br /><span style="font-family:verdana;">el ego tiene razones </span><br /><span style="font-family:verdana;">que no entiende de modales, </span><br /><span style="font-family:verdana;">el mío y el tuyo también. </span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">ego diván, ego ventana,</span><br /><span style="font-family:verdana;">ego preciso de futuro y de bailes mentales, </span><br /><span style="font-family:verdana;">de sábados románticos, </span><br /><span style="font-family:verdana;">de montmartre en bicicleta. </span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">oh, no entiendas nada y entendé todo, </span><br /><span style="font-family:verdana;">pero antes decime qué hace una cuando te vas, </span><br /><span style="font-family:verdana;">mientras yo te digo a donde voy cuando me voy. </span><br /></span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-24486724019330527592008-01-27T02:09:00.001+01:002008-01-27T02:14:42.821+01:00around the world, around the wooorld<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p><span style="font-size:85%;"><object height="350" width="425"><param value="http://youtube.com/v/nPBmXEO3yUU" name="movie"><embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://youtube.com/v/nPBmXEO3yUU" height="350" width="425"></embed></object></span></p></div><span style="font-size:85%;">uno de los mejores videos de Gondry</span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-82896921515111775932008-01-25T01:10:00.000+01:002008-01-25T02:08:51.897+01:00casa<span style="font-family: arial;">entro por la puerta de tu casa blanco y negro y me acuesto en tu cama. me acuesto en tu cama de espaldas a la puerta, de frente a la pared y lloro porque tu casa está vacía. lloro porque yo estoy vacía. lloro porque necesito paz.<br />me encontrás dormida, en tu casa, en tu cama. me asusto y te abrazo como necesito que me abraces, con todo ese francés de fondo, con tanta prisa y tan poca moderación, a mi tampoco me hace falta... </span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-87241574183159621512008-01-23T01:14:00.000+01:002008-01-23T01:15:05.670+01:00<span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 153); font-weight: bold;">cuando vengas esta noche a darme un beso</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 153); font-weight: bold;">el último</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 153); font-weight: bold;">dejame un poco de paz al lado de la almohada</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 153); font-weight: bold;">también</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 153); font-weight: bold;">y si abro los ojos y no te reconozco</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 153); font-weight: bold;">no te asustes</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 153); font-weight: bold;">esas </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 153); font-weight: bold;">cosas </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 153); font-weight: bold;">pasan.</span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-18468750325445441032008-01-22T02:15:00.000+01:002008-01-22T02:25:18.074+01:00leyah<span style=";font-family:georgia;font-size:85%;" ><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">tengo tres minutos antes de irme a dormir y quiero contarles que leyah es bella. en su plenitud y abundancia, en el baño de luz que empapa la cara de esos padres que no dejan de mirarla, en la plenitud que refleja en mi. los tres, alrededor suyo, no podemos dejar de mirarla porque mirar a leyah es todo. con su nombre de princesa consigue hacer brillar los platos de la cocina y los espejos del salón, inunda la casa de paz y llena de luz la vida.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms;">el momento culmine del sábado lo protagonizan ellas. mi amiga abraza ese pedacito tan ínfimo de vida que es su hija y conversan un rato. sarah le dice en francés cosas que no entendí pero que seguro eran bellas, porque sarah y leyah son bellas...</span><br /></span><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyNs_CjgKz_1wMZCVVUUfa6C3vjOuA5E9m6KFFCpoiHtnMHhJlVMcGONoIuXd7NRibNnSq8LS2dm0VmpNgBoQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-81258035043403357782008-01-20T18:39:00.000+01:002008-12-09T15:10:21.488+01:00sabes que me pasó con bocanada ?<span style="font-family:arial;">me lo habían pasado y no paraba de escucharlo, bocanada es un disco que se mete por los poros, gustavo se mete en el cuerpo y sacude de forma violenta, entonces yo escuchaba bocanada incesantemente.<br />una noche en mi casa, sola, alguien me prestó el original y yo lo puse en el equipo y me acosté en el piso, llovía mucho y las luces estaban apagadas porque atravesaba un momento de mi vida en el que consideraba que la oscuridad me confería paz, y no prendía la luz. tirada en el piso con la cabeza al borde de la puerta del balcón, escuchaba mi bocanada viendo el mundo al revés, cuando después de aquí y ahora (y después), donde terminaba MI bocanada, comenzó una canción que, pensé primero, no era del disco, y balsa sonaba y yo no entendía, y la lluvia irrumpía con la paz de esos animales que habitan entre edificios y chillan como pajaritos pero son murciélagos y mientras balsa se terminaba y me modificaba, comenzaba alma y veía los murciélagos pasar desaforados abajo de la lluvia, y el cielo era rosa y ahí me morí. ahora estoy muerta, de hecho, y cada vez que vuelvo a escuchar bocanada me acuerdo de que yo conocía un disco que después fue más de lo que ya era y que ahora es lo mejor y lo mejor que se puede filtrar por mis poros. eso me pasó con bocanada.<br /><br /><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAlDLNM3kL4qCQUm0WQQyZedW5iym1jLuqucDMmJT2n_dpWKxiljOm4FvwIqRGrCJIbi8u19ryAdIdxscxURF8nxuG0ezytRlTWWgq3eBKfZte7xo4XBE5jeWVzFFhXlhIt_G9so0OXFY/s1600-h/bocanada.GIF"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAlDLNM3kL4qCQUm0WQQyZedW5iym1jLuqucDMmJT2n_dpWKxiljOm4FvwIqRGrCJIbi8u19ryAdIdxscxURF8nxuG0ezytRlTWWgq3eBKfZte7xo4XBE5jeWVzFFhXlhIt_G9so0OXFY/s400/bocanada.GIF" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5157622219398801922" border="0" /></a>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-31760167590020694282008-01-18T01:22:00.000+01:002008-01-18T01:23:19.409+01:00atrás de la puerta del baño<span style="font-size:100%;"><br /><br /><span style="font-family: arial;">esa noche me fui de ahí, yo sola. perfectamente vestida, con mi cartera intacta y mis stilettos negros, esa noche me fui corriendo, sola. diez minutos después de pensar que mi vida llegaba hasta ahí, hasta el baldío de los molinos minetti, hasta la basura acumulada y las manos grandes, hasta los 21. recuerdo dos minutos parada en el medio de la ruta veinte con esos jeans que ya no tengo (de lo que tenía esa noche ya no tengo nada). parada, sola, a la una y media de la mañana en el medio del asfalto, dos eternos minutos. le pedí al taxista que me llevara a chacabuco y oro, me costaba hablar pero le pedí que me llevara a chacabuco y oro y no recuerdo como le pagué ni del trayecto en ascensor. cuando me paré en el living frente a los vasos de fernet y los juegos de mesa que me estaban esperando, no pude hablar y me encerré en el baño. "jaja se está meando" escuché primero y "para, boluda, que me parece que estaba llorando" después. me senté atrás de la puerta sin entender nada, con la cabeza llena de un ruido horrible, como si un millón de voces distintas sonaran con una fuerza desordenada entre una sien y otra, y lo único que pedía en silencio era que alguien entrara al baño, que alguien se sentara delante mío y me escuchara escupir todo eso con lo que no podía lidiar sola ni un segundo más. </span><br /><span style="font-family: arial;">la gorda entró al baño, fue la primera, la gorda sabe todo. me vio llorar en ese momento en el que mi mundo se caía a pedazos y la escuché hacerme preguntas que nadie nos va a responder. nadie va a recuperar ese último momento en el que yo era simplemente la ro y ella era simplemente la gorda, antes de atrás de la puerta del baño, antes de la central de policía y la humillación. nadie me va a devolver el momento en el que tendría que haber decidido salir quince minutos antes de casa, o quince minutos después. </span><br /><span style="font-family: arial;">atrás de la puerta, le conté y la gorda lloró conmigo lo que yo no podía llorar por mi. después siguió lo que siguió pero yo tengo ese momento en el que mi amiga lloraba conmigo lo que no me alcanzaban los ojos para llorar a mi.<br /><br /></span></span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1644007311678254768.post-89703751739333996802008-01-16T02:32:00.000+01:002008-01-18T20:31:43.146+01:00encuentros cercanos de todos los tipos<span style="color: rgb(255, 255, 153);font-family:lucida grande;" >hoy, mucha gente loca en el metro:</span><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;">frente a mi, un gordo de pelo blanco y mirada penetrante que no me sacaba los ojos de encima a pesar de que yo miraba para otro lado; cuando lo volvía a mirar me seguía mirando sin piedad y sin pausas, como esperando algo (que no obtuvo, claro está). así me tuvo un rato, hasta se sacaba las gafas y las limpiaba para mirar mejor (o intimidarme más).</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">a tres metros a su derecha, conversaba con otros dos una chica que cada vez que una palabra de sus mismas frases le sonaba a una canción, cantaba esa parte de la canción a los gritos. resta advertir que me parece le habían robado algunos caramelos del tarro.</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">a dos metros a la izquierda del gordo mirón iba parado de espaldas a nosotros un tipo que se iba quejando de españa y de la gente a la que le gusta españa y que cuando la voz metálica de los parlantes anunciaba la parada que venía, él la repetía en voz bastante alta: "<span style="font-style: italic;">próxima estación: cuatro caminos; correspondencia con... líneas dos y seis. ahora dilo en inglés, no? ya que somos tan internacionales... me cago en dios</span>". me atreví a bajarme del vagón por la puerta de al lado suyo para verle la cara y no parecía perturbado.</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">de vuelta a casa en el andén de la línea 2 me encontré con algo que me hizo pensar que <a href="http://www.ensci.com/fileadmin/_temp_/image028.jpg">bishop</a> tal vez no está muerto y juro por snoopy que pasé miedo. le faltaba una mano, tenía la piel pálida, cerea y llena de moretones y el pelo cortado con el mismo desgano con el que le habían cosido todos los cortes que tenía en la cara y en las partes del cuerpo que se llegaban a ver. la cabeza también cortada, la ropa hecha harapos, caminaba tambaleándose y tanto yo como las otras 11 personas que esperábamos el metro no conseguíamos sacarle los ojos de encima, porque en cualquier momento podía perder la estabilidad y caer a las vías, de donde parecía venir. no repetí la osadía que tuve con el anti españolista y me subí en otro vagón.<br />en ese vagón, compartí viaje con un hombre de campera roja y aspecto decente que se reía, solo. se tapaba la boca, se mordía el labio inferior y movía la cabeza hacia los lados como riéndose de sí mismo, como enamorado, y en un par de ocasiones hasta escuché carcajadas. </span><br /><span style="font-family:lucida grande;">de todos los locos de hoy, el que más me gustó fue este hombre que viajaba <span style="font-weight: bold;">solo</span>, en el mismo vagón que la chica de los caramelos, el de la mirada penetrante y el loco de la guerra española. es el único al que me atreví a filmar porque supe que no se enteraría, a pesar de los breves 45 cm. que nos separaban.<br /></span><br /><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dww1ALx_6iMPicf8_398a2-KQ3ee1eOKnO1wnFsNUgb9cN5HEQC-e3U0Z9LaYp_QtWs5iVnbRuLZ6jpdwA1rQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe><br /><br /><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;"></span>nthttp://www.blogger.com/profile/01518276475559280857noreply@blogger.com3